Do Not Feed the Architect

Or, you know, do.

Terminada la campaña de crowdfunding asociada al Pabellón Organic Growth de Izaskun Chinchilla –y conseguido el objetivo que esta perseguía (enhorabuena, pues)- es buen momento para analizar el caso como sistema y como parte de un proceso replicado y replicable que permea la profesión de arquitecto –y en buena medida a la sociedad occidental- en una u otra manifestación –a falta de mejor palabra- estilística.

Debe uno en primera instancia aislarse de nombres y particularidades. Se entiende  por tanto que la autora decida lanzar la campaña y construir el objeto en cuestión de todas las formas posibles (Sin compartirlo) sin entrar en las razones particularizadas del caso (La posibilidad de entenderlo como una inversión, la de construir en Nueva York, la exposición etc…). Más allá de estas cuestiones, que considero privadas –incluso para el caso de la campaña en cuestión, afectivas- y que como tales deben quedar fuera de este escrito, puede establecerse un análisis del proceso que se oculta detrás de esta capa de información y de lo que representa.

CONCURSORAMA (1)

Y, detras del panel (Din A1) número dossss…

B.S.O. No obligatoria: Spanish Flea (1 hour). Julius Wechter (Tema del concurso: The Dating Game)

El arquitecto debe dar liebre por gato. Esta frasecita, en determinado contexto, tiene un sentido. No deja de ser una metáfora. No pasa de un mantra sencillo para explicar porqué a veces el trabajo en esta profesión conlleva abordar cuestiones en las que el cliente no habría pensado o no le parecían relevantes (Y por tanto quizá no solicitó) y que la técnica y la experiencia o el saber hacer de un arquitecto son capaces de prever y ofrecer.

Nada extraordinario, pues. Se trata de lo que hacemos (O de lo que deberíamos hacer). Algo que va más allá de cumplimentar el nefasto CTE, de construir o de que “las cosas no se caigan” [Por cierto, #NOalaLSP].

Sin embargo, la frase, repetida mil veces, acaba por generar un malsano caldo de cultivo en el que no es ya que se de gato por liebre… es que se vende a un hijo como esclavo manumitido para comprar la liebre y ofrecérsela (A la sal rosa del Himalaya y sobre cama de cebollitas confitadas en su humo de chutney de pera) a quienes ni siquiera están dispuestos a pagar el gato que originalmente pidieron.

Veamos, despacito.

Dimisiones y Desacuerdos

Yorick, tenias que haber dormido algo en estos 19 días...

Atenta la compañía. Sentimos seguir con el concurso de reconstrucción de Lorca, les prometemos que tenemos preparados unos maravillosos posts sobre el video de las setas de Sevilla que ha perpetrado Ove Arup, sobre las tarifas obligatorias y sobre el mercado laboral de los arquitectos, pero oigan, que no hay manera. Esta la cosa mas galvánica que los músculos de Chuck Norris contra una carpintería de acero anodizado.

Y es que ayer lunes, nos llegaba al blog información sobre la dimisión del vicepresidente segundo del CSCAE que ya habíamos visto publicada en Twitter por @Pachocamino (Gran arquitecto y mejor persona).

¿Dimisión?  Se preguntan ustedes clavando en nuestra pupila su pupila azul. ¿En España? Se re-preguntan. Pues si amiguitos. Dimisión.

Analicemos.

Soluciones Sencillas ACTUALIZACION

Agarra el autocad Speedy, que te tienes que repensar Lorca.

Después de publicar el artículo anterior, el CSCAE tuvo a bien contestarnos por twitter ESTO y ESTO

Lo que esta muy bien. O lo estaría, si uno no hubiera leído las bases del concurso de Reconstrucción de Lorca auspiciado por el propio CSCAE.

Lean las bases. No, no nos las hemos inventado.

Lean y esten ready to be amazed.

«Concursos» y Concursos

James dice: Esto de los concursos es como la ruleta. Y sin Pussy Galore.

Animemos el verano. El CSCAE (A.K.A. el SECAE)  nos manda con toda la parafernalia habitual (Es decir, a través de los Colegios, viva el circunloquio) nota sobre los “Concursos Privados” de arquitectura.

La figura, que lleva ya un tiempo funcionando, es sencilla de entender. Un particular requiere de los servicios de un arquitecto para construir algo, generalmente suele ser su casa, o su negocio – algo que le atañe de forma próxima – y para ello, en vez de buscar a un técnico que satisfaga sus necesidades (Buscar lo que hace o deja de hacer, informarse, conocerle etc.) decide convocar una especie de “concurso” en el que los “elegidos” o aquellos que decidan presentarse, oferten su trabajo con una propuesta.

Dream Houses

Pink is the new black

Ya les contamos hace un tiempo el (glorioso, inenarrable, apoteósico) advenimiento de Architect Barbie.

No podemos añadir mucho mas a lo que ya dijimos entonces, salvo insistir en que a la hora de hacer tonterías, por lo visto nuestras instituciones no tienen la exclusividad.

Y ello porque el AIA, (American Institute of Architects) no satisfecho con haber estado involucrado en la creación de ese estereotipo rancio con taconcitos, ahora nos plantea un concurso para desarrollar la DREAMHOUSE de Barbie, que por supuesto será el hogar de la flamante arquitecta.

Concursos [No Tan] Libres

Con ustedes, el macro solar

Hace un tiempo el Ministerio de Cultura intento colar a dedo el proyecto del Centro Nacional de Artes Visuales. Los receptores de aquel proyecto eran el estudio Nieto-Sobejano –Elegidos de entre 5-6 equipos invitados de forma directa-. El CSCAE, con buen pero excesivamente selectivo criterio, impugno la contratación mediante procedimiento negociado por no ajustarse a la LCSP y posteriormente se desarrollo un concurso que ganaron……. Nieto y Sobejano.

Y no es que yo sea de la teoría de la conspiración… que lo soy…pero acaba uno pensando que para ese viaje no me hacían falta esas alforjas.

Independientemente de los meritos de los ganadores (Esa no es la cuestión) o de que merecieran o no ganar…ambas veces, cosa que no pongo en duda, cuando digo que el criterio era bueno pero era excesivamente selectivo, me refiero como imaginaran a que conseguir que aquel proyectazo (Un edificio enorme, de alto presupuesto y muy bien pagado) se llevara finalmente a concurso, no dejaba de constituir una victoria pirrica y quizá algo vacía. No es el megaconcurso ministerial de honorarios enormes el que mas me preocupa sino la larga cola de pequeños y medianos concursos que escapan a esta…. llamémosle atención, por parte del CSCAE o incluso de los Colegios provinciales.

Se convoca ahora el concurso para el Centro de Colecciones de Museos Estatales, los números son apabullantes, miles de metros cuadrados, un presupuesto que roza lo estratosférico y unos honorarios que pasan de los seis millones de euros.

Decalogo para un jurado

Decálogo para un jurado.

O, “Tómeselo en serio hombre, que esto son las cosas del comer”.

Sencillo decálogo de practica aplicación para el caso de que le inviten a usted querido lector a ser jurado de un concurso.

1.- Seria bonito que pudiera decir que “Huelga decirlo” pero lamentablemente en la celtibérica España el caso es muy otro con lo que no queda mas remedio que recordar que si tiene usted amiguetes, compañeros, compadres o intereses espurios en que alguien gane o no gane, si le han enseñado como de soslayito unos amigos su propuesta o nota que en su ultima conversación ellos han usado mucho la palabra “Lema”… DEBE USTED ABSTENERSE DE SER JURADO.

2.- Sea usted de los seleccionados por la administración o de los seleccionados por los concursantes, o incluso si es usted arquitecto municipal, recuerde que su deber es defender el trabajo de los concursantes. Si es usted de los seleccionados por los concursantes, con doble motivo. Es usted nuestro hombre en la cabeza de playa.

3.- Sea consciente de que a un jurado NO SE VA A HACER AMIGOS. Tampoco a repartir tarjetas de visita [Sic] y mucho menos a camelarse al concejal de urbanismo con su savoir faire para que le encargue a dedo la remodelación de un cualesquier edificio. Si tiene usted que pelearse por la honradez, el buen hacer y la calidad, o incluso para que no gane el primo de zumosol, sepa si estará en condiciones de hacerlo como un tio salido de Westlremania en pleno ataque de anabolizantes o si por el contrario es usted mas blando que mi pequeño Pony con miedito. En el segundo caso, absténgase por favor.

Dicho en las sabias palabras de la CIA: Puede que para los otros miembros del jurado usted sea un cabrón con pintas en el lomo. Pero no olvide que es “nuestro cabrón con pintas en el lomo”. Y no olvide que le querremos por ello.

Bajas y Bajonazos

Leemos en Scalae que los arquitectos navarros han puesto el grito en el Cielo porque los concursos públicos se están convirtiendo en una subasta económica, en la que la puntuación mas alta [En proporción] se suele obtener con la baja económica y en la que cabe la posibilidad de que una oferta técnicamente pobre GANE gracias a una baja que va mucho mas allá de lo que se consideraría razonable.

El asunto nos ha recordado este Sketch televisivo que vimos el otro día

El chistecito, que parece exagerado, es la realidad diaria de esta profesión. Al menos de la parte de ella que licita concursos públicos.

Aquí vivimos a la baja, por la baja y en la baja. Vivimos de rebajas, en precario y pagando por trabajar como los toreros que empiezan. Malviviendo. Rebajando unos honorarios fijados por las administraciones ya de por si VERGONZOSOS y que con dificultad llegan a cubrir gastos. Una actitud de cochambre, de sálvese el que pueda y de rapiña que pasa por la actuación de una administración impresentable, que cree firmemente que los duros se venden a peseta (Lo que la convierte en imbecil) o peor aun, que sabe que no es posible hacer un buen trabajo con esas bajas pero que aun así prefiere seguir adelante y aparcar el problema hasta después de las elecciones de turno (Lo que la convierte en repugnante).

AVE, Adif. Concursati te Salutam

Y siguen las risas.

Supongamos que ustedes son corredores de 100 metros lisos y que no se les da mal. Supongamos que llegan ustedes a una final y que la cosa va a estar reñida. Vamos que se la van ustedes a jugar con, pongamos Usain Bolt, en los últimos metros y probablemente en la foto-finish.

Supongamos además que ustedes llegan a la pista, y que para su sorpresa el juez que da la salida, tiene, a parte de la pistolita, una camiseta que pone, “!!Usain Rules!!”. Supongamos también que tiene rastas y que en vez de esos uniformes tan curiosos que les ponen a los jueces, lleva un gorrito jamaican Style.

A ustedes esto, claro, les parece raro; pero en fin… mientras se van quitando el chándal, pasa por allí la presidenta del COI, y descubren, algo mas extrañados esta vez, que lleva una pancarta que pone, “Usain, quiero un hijo tuyo… o dos”.

Pero no acaba aqui la cosa…