Interns, Explotados y Otras Especies

El Intern: El Chupacabra laboral

Digna de aparecer bajo la cabecera del programa de Friker Jiménez, junto a otros ilustres mitos como el Chupacabra, los marcianos cabezones de Roswell o el Yeti, encontramos -en esta España en retroceso en la que habitamos- la misteriosa aparición de una figura que en los últimos años tiene cada vez más –inexplicable- presencia.

Nos referimos, queridos amigos, al intern. Y a su modus operandi, la internship.

¿Cuándo empezaron los becarios a llamarse Interns? ¿Fue más o menos cuando las magdalenas empezaron a llamarse muffins? ¿O quizá cuando los comisarios pasaron a ser curators? ¿Fue tal vez cuando los cocineros pasaron a restauradores?¿Quizá cuando a la explotación de estudiantes Eramus y Leonardo se le empezo a llamar «Experience»?

Preparémonos pues, mientras ponemos ESTO de fondo y repetimos “Hace mucho que no se escucha en los montes españoles, el aullido del contrato con seguridad social”, para descubrir como nuestras propias imbecilidades estructurales, nuestros clichés y fantasmas más idiotizantes y una buena dosis de impunidad y falta de principios han dado lugar a esta desvergüenza.

Coste Cero

Como lo traigo, como lo vengo oiga!

Yo por querer, se lo prometo, quiero un avión. Me ha hecho ilusión toda la vida. Y luego dedicarme a buscar a Norman Foster a los mandos del suyo por el vasto cielo y echarle una carrera o hacerle un calvo por la ventanilla de la cabina, lo que se tercie.

Pero, claro, una cosa es lo que yo quiero y otra muy distinta la realidad.

Algo que por lo visto no tienen claro nuestros gobernantes, que deben creer por este orden en los Cazafantasmas, en los pajaritos preñados, en la proyección astral ….. y en que una CONSTRUCTURA esté dispuesta a trabajar a COSTE CERO.

Creanme, hay más posibilidades de que el monstruo del lago Ness aparezca en las playas de Oropesa del Mar y de que el expresidente culturista se ponga a arponearlo chuleando de tableta de chocolate que de que ocurra lo anterior. De toda la vida.

Y de donde sale este invento, se preguntan. Lean, lean.

Gente como tú y como yo

Hasta el comienzo de la crisis, fue el director de una academia con 11 profesores, 90 alumnos y dos secretarias donde daba clases de Geometría Descriptiva para arquitectos.

Las deudas le dejaron sin casa y sin negocio. “Todo lo que tenía lo metí en la academia. Allí estaba todo metido cuando vino mi problema de salud, el estrés los mareos, las subidas de azúcar y la crisis. La academia de dibujo para arquitectos se desplomó: 90 alumnos en 2008, 20 alumnos en 2009, 3 alumnos en 2010… la tapia como encerado en 2011”

“El desahucio fue el 11 de junio pasado, en un carrito de la compra metió todo lo que le cupo. No podía pagar el alquiler de la casa. Debía ya siete meses. Entonces me echaron y aquella noche dormí reclinado en un sofá en la academia”

Antonio Aza era el hombre que usted vio sentado en el suelo con trazas de nuevo pobre en la plaza de Alonso Martínez. Antonio era el profesor de media clase de Arquitectura de su hijo, y de más de 4.000 a lo largo de su vida. Antonio Aza Casablanca. www.torresaza.com

El Samur social de Madrid le llevó al albergue de San Isidro. “Perdí 11 kilos en aquellas semanas. El patio era una película de Almodóvar. Gente muy jodida por las drogas. Muchos problemas de salud. Peleas. Personas extranjeras… y luego gente como yo, que no se creía lo de estar allí, pero que estaba”

Si lo ven andando por la calle con un carrito de la compra, no piensen que viene de la tienda. Es que lo lleva así –delante de él- porque sufre mareos, las piernas le fallan y el objeto le sirve de andador.

“A la calle no pienso volver por nada del mundo. Para algunas cosas sigo siendo un señor. Pegarme un tiro tampoco, porque no tengo pistola. Y no me voy a matar con un cartabón”.

Mientras, en un universo paralelo, Zaha Hadid se queja de que no le llegan encargos por ser mujer. A su lado Selena Gómez es mujer del año 2012.

Firmado, otra mujer.

Visto en EL MUNDO

Lo hacemos por tu bien

Que viene el tío Paco, con el recibo.

Recibo por correo electrónico esta notificación de HNA en la que se me informa de que a partir del 1 de enero, de manera unilateral y a no ser que yo manifieste lo contrario, van a proceder a cargar en mi cuenta la cantidad correspondiente a las coberturas obligatorias para el ejercicio de la profesión.

Hay un teléfono con el que piden que te pongas en contacto, pero no se cansen, está SIEMPRE OCUPADO. A cualquier hora. Busquen otros teléfonos alternativos hasta que alguien se digne a dedicarles cinco minutos de atención.

En aras de ayudar al desvalido, allá va el caso de una servidora, agarrense a lo más sólido que tengan cerca y lean: