Bethlehem Mayhem

A Belén pastores, a Belén lamitaaas

De: José de Nazaret

A: DIOS S.A.

Asunto: Pequeños problemillas.

Estimado Señor S. Le escribo porque, como sabrá, esta cerca el día de la inauguración de las obras de remodelación del establo que ha estado usted haciendo y no le negaré que estamos un poquito preocupados.

Es cierto que viene usted altísimamente recomendado, pero mire, siendo sincero, hay una serie de cuestiones que no podemos dejar pasar y que le cito a continuación:

1.- En primer lugar la acústica. Entienda usted que el antiguo establo era de paja y de madera, y claro, el de ahora es de hormigón y esto que llama usted trencadís. Y le recuerdo que esto es para poner una criatura que va a llorar seguro, y que hemos estado haciendo pruebas estos días y han venido los vecinos a decir que si había ópera y que si representábamos Aída (Muy popular por aquí). No le diré mas que el otro día vino el señor de la Biblia a hacer las fotos y se ha tenido que ir de vació porque teníamos unas ojeras bárbaras, y es que con esta reverberación no hay quien pegue un ojo.

2.- Lo del techo de lamas móviles…. mire no lo vemos. Si no por otra cosa porque hemos tenido que poner al buey a accionar el mecanismo que las mueve y al quedarnos sólo con la mula el calorcillo en el interior del portal no es el mismo. Y encima al ser todo de hormigón dice mi mujer que es muy frío y estamos todo el día con el moco colgando.

Además, anteayer le saltamos un ojo con una lama a un pastor que venía a ofrendar una oveja, y la oveja acabó catapultada al mar rojo, y claro…. se está corriendo la especie de que esto es poco menos que una trampa mortal…

3.- Lo de la iluminación… me va usted a perdonar, pero esto es muy poco discreto. Vamos, que aquello de “Nació humildemente en un portal..” parece que lo estemos diciendo de cachondeo. Y si ya nos llegaban pocas ofrendas con lo del cordero catapultado, encima cuando ven este armatoste se piensan que nadamos en la abundancia. Pero oiga, ¡Si es que hasta ha venido el pretor romano a inaugurar el asunto! Que nosotros no tenemos nada contra el pretor, pero que aquí la gente habla, y esto es un pueblo….

Y además que dice mi señora que esto parece un bar de carretera de la vía Apia.

4.- Esto no sabíamos si mencionárselo pero, claro…. Verá usted, con el portal antiguo aquí venía lo de siempre, pastorcillos, pajes, magos de Oriente…. Pero es que con esto nuevo el otro día se apareció de la nada un señor con orejas de pico que decía “Larga vida y prosperidad” que nos dijo que había confundido esto con una nave espacial. Y oiga, educadísimo ¿eh? Nos dio la enhorabuena y desapareció otra vez. Que yo no tengo nada en contra de que cada uno desaparezca o no según convenga, pero es que esto es el siglo cero, y aquí empieza la gente a ver personas con orejas de pico desapareciendo y te lapidan en menos que canta un gallo.

5.- El puente este que ha construido usted aquí delante…. Yo no niego que esté bien, pero oiga, si esto es una acequia… ¿Hacia falta este dispendio? Es que además lo ha hecho usted de cristal, que esto es carísimo hombre, que lo traen de Alejandría y es (Como su propio nombre indica) un lujo egipcio! Y por si esto no fuera suficiente, vinieron los abuelos el otro día a ver al nieto y, comoquiera que había roció mañanero, se escurrieron puente abajo con la consiguiente costalada. Que ya dijo mi padre: que para cruzar un regato de nada, aquello era más peligroso que cruzar el mar rojo con Moisés abriendo las aguas.

6.- Los Reyes Magos…. En fin, ésto si que es preocupante. Porque claro, como viene usted tan recomendado, y ha construido usted tanto en esta zona… pues los Reyes Magos se han equivocado de sitio cuarenta veces, y hasta que han conseguido llegar venían ya los camellos hechos una desgracia y los pajes estaban con unos pelos que parecían las Supremes. “¡Si es que es todo igual!” decía Melchor que parecía completamente fuera de si. Y luego para acabarlo de arreglar, Gaspar se ha dado un meneo con una de las lamas móviles al bajar del camello (Un peligro, ya le digo) y ahora amenaza con pedir daños y perjuicios.

7.- Por otra parte, ha venido un inspector de construcciones, adobes y morteros del ayuntamiento de Belén de Judea. ¿Usted esta seguro que esto cumple la normativa? Yo tengo mis dudas, dado que el pueblo como máximo tiene dos plantas y esto que nos ha construido usted mide por lo menos 100 brazas de alto….

8.- Habrá que ver como solucionamos la pequeña inundación del otro día, que salimos todos nadando hasta el Jordán. Que dice mi mujer que ella donde se peinaba era en el río, mirando como bebían los peces y que no hacía falta que le trajera usted los peces a casa, que lo de “entre cortina y cortina” es una licencia poética.

9.- Por ultimo, ya le dije que lo de ser “De la estirpe de David” es mas una cosa honorífica y que aquí el presupuesto estaba ajustadísimo. Y claro, me llega su factura y veo que ni hipotecando otra vez la carpintería llegamos. Vamos, es que no llegamos ni revendiendo el oro, el incienso y la mirra y alquilando la mula para hacer de burro-taxi por Canaan. Que dice la prima de mi mujer, Ana, que por estos sestercios hay un montón de arquitectos de Britania entrenados en Egipto que te hacen maravillas. Que sí, que con forma de pirámide y lo que usted quiera, pero a precios asequibles. Vamos, mi mujer esta que trina, y dice que a ver si el primer milagro del niño va a tener que ser convertir el agua en denarios en vez de en vino, con los quebrantos que ello conlleva.

Ah, y que de lo de pagarle en Helvecia nada de nada. Aquí somos mucho de al Cesar lo que es del Cesar y a Dios S.A. lo que es de Dios S.A., pero tributando en Jerusalén, que es lo suyo.

Sin otro particular, y esperando la pronta resolución de estas cuestiones, antes de que descalabremos otro pastor, queda, atentamente suyo:

José de Nazaret.

Madera’s José & Son Co.

Bethlehem. Judea.