I`m a Barbie… Architect!

Via el caralibro de Hansbrinker nos llega una historia que nos deja ojiplaticos y emocionados a partes iguales.

Como bien sabrán ustedes la muñeca Barbie, que en contra de lo que podría parecer no vive de una herencia ni nada, ha tenido a lo largo de su dilatada carrera una plétora de trabajos que haría que un certificado de su vida laboral fuera más largo que los dos tomos de guerra y paz.

Barbie ha sido piloto, ha sido astronauta, ha sido veterinaria, ha sido medico, ha sido estrella del Rock…. Barbie ha sido de todo, como Samanta Villar pero sin decir tacos ni abrir mucho los ojos, y en su defensa hay que decir que todo lo ha hecho súper-bien, súper-cool y súper-divino de la muerte. A la par que súper-rosa, claro.

Al parecer los señores de Mattel emplean un sistema para que las criaturitas decidan que profesión tendrá la próxima Barbie que saldrá al mercado e incluso se puede votar. Aquí, sin ir más lejos.

Pues bien, para su próximo desafío profesional Barbie esta indecisa entre “Environmentalist” (O sea, perrofaluta ecológica), Cirujano (Vengan a mí los dineros, señor), Presentadora de televisión (No dicen si el príncipe de monarquía europea con la baba caída viene en el set), Programador (Como Bill Gates… pero en más agradable de mirar y con mas pelo) y…. agárrense…. Agárrense bien…

ARQUITECTO.

Si amigos, Mattel está pensando en hacer una Barbie Arquitecto. Lo que no aclaran los señores de Mattel es que tipo de arquitecto; esto es, no nos dicen si superarquitecto, divina-de-todo-lo-mas-glorioso-telojuroporPrada-y-que-se-muera-Miuccia-si-no-es-verdad, estrella de la cosa arquitectónica o por el contrario es arquitecto explotado.

Sospechamos por la descripción del trabajo que viene en el icono de votar que se refieren a la primera, lean, lean:

“Un arquitecto diseña edificios y se asegura de que sean seguros, resistentes y Cool-looking” (Nos negamos a traducir lo de  cool-looking).

¿Visión sesgada dicen ustedes? Bueno, haciendo de abogado del diablo es muy difícil vender con el glamour que caracteriza a Barbie el otro modelo, cuya descripción podría ser:

“Un arquitecto hace lo que le salga para poder comer, mete más horas que un reloj, no tiene contrato ni seguridad social y recibe latigazos de un jefe Airgamboy cabrón y negrero mientras se encadena a una mesa cool-looking”

Que si, que estaremos de acuerdo que es más real, pero que oigan aquí a lo que vamos es a vender muñecas; además, que narices, ¿Cómo se le echa glamour y color rosa a unas peritaciones? ¿Y a unas tasaciones? ¿Y a unas ojeras hasta el suelo por estar más horas que nadie en la oficina sin cobrar? No hombre no. Eso no lo vende con glamour ni Don Draper en sus mejores momentos y con dos copazos de media mañana encima.

Y desde luego por la vía accesorios, las posibilidades de la Barbie Superstar de la Arquicosa son infinitas.

Empezando por el estudio de Barbie, que vendría con un set de Clicks de playmobil esclavos, dispuestos a dejarse las pestañas para que todo sea súper cool-looking a golpe de ratón (Pese a la evidente falta de pulgares oponibles).

Después, como no, el deportivo de Barbie, que debería cambiar del rosa palo tradicional a un negro arquitectónico mucho más discreto. Y ya ni hablemos del vestuario que haría las delicias de Prada, Camper, Todd’s, Comme Des Garçons y un largo etc.

Existiría incluso un Ken Arquitecto-chulazo, para que quedara claro que aquí, puestos a ser endogámicos, lo somos hasta los extremos más insospechados.

Ken arquitecto tendría un set aparte llamado “Barbie Becaria”, que incluiría una demanda de divorcio y un set de pelea por el reparto de los clicks, los edificios cool-looking y el uso mancomunado del caballo de Barbie y del castillo de Greyskull (Performance ultrarealista del carton piedra) comprado a He-Man y la princesa Shera con los beneficios (Cool, claro) obtenidos en la época de las vacas gordas y el iconismo en tonos rosa palo por la construcción de unas colmenas de apartamentos para los Legos en Dubai.

Y dado que Barbie habla, el chip de voz incluiría expresiones como:

“Esto es paradigamatico…y trendy!!!”

“Viva lo discente….. y lo cool”

“Yo estoy por el análisis especulativo de los continuos estilísticos de la profesión…. Y por ir de compras yuhu!”

Vamos, lo que se dice un blockbuster. Las ventas subirían como la espuma.

Incluso, desde la humildad y la admiración, desde n+1 tenemos una idea.

Hace unos años en un documental sobre Barbie salía un grupo algo destroyer que se dedicaba a entrar (Ejem… a allanar mas bien) en los almacenes de Mattel y cambiar los chips de voz de los GI-Joes y las Barbies (Ambos son de Mattel y el chip es básicamente el mismo).

El resultado era que cuando a Barbie le tiraban del hilo de voz decía (Mas bien rugía, estilo Full Metal Jacket) cosas como “Hay que tomar la colina” o “Vamos marines, a la batalla”, mientras que cuando se activaba la voz del forzudo GI-Joe de turno, lo que se escuchaba era “Me encanta estar guapa” o “Adoro mis vestidos rosa”. Perturbador a la par que hilarante.

Para la Barbie arquitecto megacool les recomiendo que dejen el chip de los GI-Joe, así se parecerá mas a la realidad cuando la pongan delante del set de clicks esclavos y diga aquello de “Me encanta el olor del tonner por las mañanas, soldados”.

[El dia 12 de Febrero los resultados, permanezcan atentos a sus… Barbies]