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Aquí también hay que leer compulsivamente (LFC)

Grandes Frases [Perdidas] de la Arquitectura

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"A ver.. ¿Dónde me habéis puesto el Marca? Que igual soy rico y estoy aquí haciendo el canelo con el tiralíneas"

“A ver.. ¿Dónde me habéis puesto el Marca? Que igual soy rico y estoy aquí haciendo el canelo con el tiralíneas”

¿Qué dijo Mies al ver terminada su Neue National Gallery? ¿Quizá fue “Me ha quedado de dulce”? ¿Quizá “Le he pagado la universidad a los hijos del cristalero”?

¿Y Le Corbusier? ¿Que se decía con su primo Pierre cuando acababan un proyecto? ¿Era el divino calvo tan sentencias como aparenta o era más de “Venga Pierre, ábrete un vinazo”?

Todas estas y otras respuestas en este artículo de análisis profundo en el que N+1, sección Doctor Who, armado con unas gafas de las de ojo rojo – ojo azul, un TARDIS (It’s bigger in the inside!) y una bufanda de punto ha investigado en el insondable éter del pasado para traerles este incomparable documento.

¡Procedamos!

  • ¿No queda verde? Pues no se… ¿Pierre tú como lo ves? ¿Blanco igual, no?

Le Corbusier, a punto de pasar a la historia por un problema en el almacén de pinturas.

  • ¡Ay, Bob, que nos han dado el Pritzker! ¡Qué ilusión!
  • Te vas a reír, Denise….

Robert Venturi, a punto de tener una pelotera descomunal.

  • Así que esta es su mujer… interesante

Wright al ser presentado a Mama Borthwick Cheney, mujer de su cliente Edwin Cheney, y a punto también de abrir un nuevo capítulo en la sección “Deontología” del Architects’ Bar de Chicago.

  • Edith, cariño, ya te hago yo la casa allí en el terreno este que tienes.

Mies Van Der Rohe, antes de empezar la casa Fansworth, convenciendo a sus clientas con su imparable sex-appeal.

  • Edith, cariño, ¿Por qué vienes con una escopeta?

Mies Van Der Rohe, una vez acabada la casa Fansworth, maldiciendo su imparable sex-appeal.

  • ¿Que no hay huevos? ¿Cómo que no hay huevos?

Antonio Sant’elia a punto de pasar a mejor vida al intentar tomar al asalto un bunker… subido en una bicicleta.

  • Aquí hemos venido a comer gachas. Y bueno ya lo del arte luego…

Lazlo Moholy Nagy, después de hacerse mazdeista tras una mala experiencia con la dieta de la cebolla.

Benedetta Tagliabue, a sus emplead…. Estooo… a sus “trabajadores altruistas”.

  • Eres un copión que no hay quien te aguante macho.

Mies Van Der Rohe a Philip Johnson tras ver su Glass House

  • A mí todavía no me han perseguido con una escopeta, ojo.

Philipp Johnson a Mies Van Der Rohe tras ver el primero la Glass House.

  • ¡Mama! ¡Que te he dicho que me llames Le Corbusier!
  • De verdad hijo, cuando te pones tonto es que no hay quien te aguante.

La madre de Le Corbusier, descubriendo la dura vida de la madre del artista.

  • No… yo pasaba por allí ¿Eh? Pero vamos, un pasar así como de no ir atento, que total, ya si eso.

Albert Speer, poniéndose de perfil mejor que Nefertiti.

  • ¿Hemos ganado? No jorobéis ¿Y ahora cómo hacemos?

Jürgen Mayer, a punto de maldecir al tío que invento el Rhino y de pagarles la universidad a los niños de Ove Arup.

  • ¿Te vas a comer eso?

Bjarke Ingels, últimamente, en cada comida.

  • ¿Dónde está Schu-Schu?

Zaha Hadid, a punto de lanzar un fax.

  • Cobrar, cobrar… pero si solo has firmado unos papeles. Que lo he tenido que hacer todo yo.

Curzio Malaparte aplicándole a Adalberto Libera el método “Cliente clásico mediterráneo”.

  • Pues esto lo vamos a hacer con forma de p***a ¿No? Pero claramente vamos.

Jean Nouvel, dándole la razón a Freüd, proyecto a proyecto.

  • Me duele más a mí que a vosotros, que lo hago porque os quiero

Santiago Calatrava tras levantarles 30.000 euros a los bilbaínos porque le habían tocado su pasarela, aplicando el concepto tough love.

  • A ver, el becario nuevo, el de Australia… ¿Debajo de que mesa está viviendo?

Kazuyo Sejima, reinventando el existenzminimum. Y el pecuniominimum también.

  • Pues tu dirás lo que quieras Robert hijo, pero yo esto del decorated-shed… no lo veo… y la casa esta que me has hecho… en fin. ¿Esto no será cosa de tu mujer?
  • ¡Mama no empieces! Sabes que Denise te quiere mucho.
  • Ya, ya…

Robert Venturi, a punto de tener otra pelotera descomunal.

  • Oye, a ver si sales tú algo más, que el calvo está venga a chupar cámara.

La señora De Meuron, arengando a las tropas.

  • A ver… acércame la bolsa esa arrugada de los bocadillos…

Frank Gehry, inspirándose.

  • ¿Expresionismo? ¡Expresionismo el que tengo ici colgueur!

Le Corbusier, en el CIAM, liándola parda tras comprobar empíricamente la capacidad volumétrica de una botella de Chartreuse.

  • Al próximo que me ponga espumillón por la casa le arranco la cabeza. ¿Qué os tengo dicho del ornamento? ¿Eh? ¿Qué os tengo dicho? Yo no sé para quién hablo en esta casa.

Adolf Loos, dando la nota en navidad más que un cuñado a los postres.

  • Que hombre que sí, que son 100 millones, pero estas cosas parecen mucho y en cuanto le quitas gastos se queda en nada ¿Eh? Y oye ¿Para un café tendrías? Es que estamos a fin de mes…

Santiago Calatrava, la frugalidad hecha señor de Suiza

  • Cumplimos, cumplimos, cumplimos, cumplimos, cumplimos, cumplimos, cumplimos, cumplimos, cumplimos, cumplimos, cumplimos…. Y hay dos que no.

Enric Ruiz Geli [R-Geli para los amigos] reinventando el concepto “cumplir la normativa urbanística”.

Written by Jose María Echarte

febrero 9, 2015 a 21:34

Una respuesta

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  1. “Elena, cariño, deja de psicoanalizarme y de decirme que «hablemos de eso». ¡Sólo es una maqueta, no un dildo!”
    Sir Norman Foster, llevándose trabajo a casa mientras hacía el proyecto de la Torre Swiss Re.

    Raúl

    febrero 10, 2015 at 1:46


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