Urbanismo Tarotista Cosmológico

Sauronsa. Promociones Inmobiliarias.

Hoy, en Autenticas Entrevistas Falsas, n+1 se complace en presentar a: Sandra Reina, asesora urbanística quiromántica tarotista, sacerdotisa de Shub Niggurath y perito judicial.

Llega este periodista a la puerta. Un cartel en letra ¿Élfica? anuncia: Sandra Reina. Quiromancia. Tarot. Mal de ojo. Impotencia sexual. Poderosa magia africana. Vudú. Anillos de poder. Planeamiento General y de Desarrollo.

Una combinación sicalíptica que ha llamado la atención de los medios cuando se descubría que la remodelación del entorno del estadio Vicente Calderón se justificaba mediante el tarot, la cosmología, la cábala el número 42 y todo lo demás. Tras arduas investigaciones consistentes en ver cualquier canal de TDT a partir de las doce de la noche, nos ponemos en contacto con Sandra Reina, redactora del proyecto. O de la carta astral, no estamos seguros.

ETREVISTADOR: ¿Doña Sandra?

SANDRA REINA: Si, pasa, pasa…No. No me digas nada… Noto como una energía que me fluye… ¿Aniceto?

E: Euh… Jose María…

SR: Adelante Aniceto, siéntese, cuidado no se mueva mucho ¿eh?  Que acabo de hacer una limpieza energética de este espacio mediante cristales de cuarzo y trae usted  el aura que da pena verla.

E: El aur… ¿Qué?

SR: ¡El aura hombre! ¿Cuánto hace que no se alinea usted los chacras y les petrolea los bajos?

E: Yo… no mire, yo venía por…

SR: Si, si, lo noto, lo noto, usted viene por mal de amores…

E: No vera, yo soy el que ha llamado antes, el de la entrevista…

SR: Si, lo que yo decía, el de la entrevista con mal de amores.

E: Esto… no oiga, yo estoy soltero…

SR: Claro. Lo que yo digo. Mal de amores. Acérqueme ese frasco de ahí, el que pone “Cuerno de unicornio molido”.

E: Oiga, yo se lo acerco, pero yo de verdad que venía a una entrevista, por lo del Vicente Calderón.

SR: Usted vaya preguntando que mientras yo le preparo un bebedizo / filtro de amor / pócima / sanación.

E: Euh… si bueno ¿Qué le parece el revuelo que se ha montado con este tema?

SR: Pues mire, le diré, una tontada. A ver si es que va a ser la primera vez que se recurre a nuestra asesoría quiromanticourbanistica para estos temas. Llevamos muchos años trabajando oiga, y si contamos las reencarnaciones, son muchos más. Y a nivel internacional claro, porque no olvidemos que nosotros trabajamos en diferentes planos astrales y dimensionales. Somos el estudio de arquitectura más internacional de España. Bueno igual Joaquín Torres algo más. Pero ahí-ahí ¿Eh?.

E: Me deja usted helado…

SR: ¿Ve? ¿Ve cómo siente usted una presencia? ¿No ha visto usted Poltergeist?

E: No, no, me refiero a que me sorprende… ¿Ha intervenido usted en más proyectos de este tipo?

SR: ¡Pues claro! ¿Usted cree que las cosas que le salen a Calatrava son así, a la buena de Dios? ¿Ha visto usted bien las plantas? Pero hombre, eso o es aplicando las leyes de la cosmología astral o no te sale así como así. Aparte nosotros llevamos colaborando con ayuntamientos como el de Madrid muchos años…

E: ¿Perdone?

SR: Oiga deje de sorprenderse que me tengo la pulsera power-balance que no da más de sí y me voy a tener que hacer unas sesiones de reiki para reequilibrarme las asanas. El problema en estos casos suele ser la falta de compromiso con los necesarios sacrificios…

E: Claro, se refiere a la inconsistencia política de decisiones tomadas por interés electoral y alejadas de la ciudadanía que suponen un sacrificio personal y político, pero éticam…

SR: No oiga, deje, deje, no se lie. Me refiero a la cumplimentación de los requisitos para con las líneas de fuerza y los dioses ancestrales del terreno, imbricados en el mundo celta, en las eddas nórdicas, en el Yggdrasil y en el ciclo de C’thulhu.

E: Euh….

SR: Que no hay compromiso para hacer los necesarios sacrificios… ¡Pero en un altar de piedra y con un cuchillo jamonero! Con sangre y eso vamos.

E: Pero… pero…

SR: ¿Ve? La misma cara nos puso Ruiz Gallardón cuando le dijimos que si quería que lo de las Olimpiadas saliera bien, mínimo –pero MÍ-NI-MO- había que sacrificar o veinte cochinos de jabugo o 5 vírgenes vestales y regar con su sangre los terrenos de la villa olímpica. Mire, entre usted y yo, en este país hay mucha falta de valentía política.

E: Pero… en fin… ¿Esto es en serio?

SR: A ver, ¿Usted cree que el Guggenheim de Bilbao ha sido un éxito porque a la gente le gustan los bolondrios de titanio? ¿En Bilbao? Pues no. Ha sido un éxito porque nos vino Frank y le dijimos: Frank, macho, para que esto que quieres hacer aquí no te lo tiren a la cabeza va a haber que apiolar unas 200 reses cántabras. Y oye, dicho y hecho. Hasta bueyes había allí. Qué mañana de darle a la motosierra no se hace usted idea. Menudo es Frank.

E: Pe… pero entonces ¿En el solar del Calderón?

SR: Pues ya le digo que en España es que no hay ganas. Estamos viendo que nos vamos a tener que apañar con borrar las fotos de gatitos de internet de la carpeta “mis fotos” del portátil de Ana Botella. Sacrificio 2.0 dicen… pero como comprenderá no es lo mismo. Una pena, pero claro, nada nuevo… ya nos han dejado el proyecto en nada.

E: Oiga “en nada – en nada”… que son cinco torres bastante rotundas.

SR: Ya pero nosotros habíamos planteado que lo que las energías del lugar pedían era cinco torres negras de Barad Dur y un Monte del Destino, con sus fuegos eternos. Eso sí que era rotundo.

E: Per… ¿Perdone?

SR: Si hombre, ¿Ha visto usted el señor de los anillos? ¿Dónde vive Saulo?

E: ¿Sauron?

SR: ¡Ese mismo! Pues igual pero cinco veces. ¿Cómo se queda usted? No me diga nada, déjeme que le lea la emanación energética del chí. Veo que se queda usted de piedra granítica, de Porriños por lo menos, ¿Verdad?

E: Si bueno, es que lo de las torres vaya y pase, pero ¿Un Monte del Destino? ¿Eso no era un volcán?

SR: Por supuesto. Usted no sabe lo útil que puede llegar a ser un volcán de fuegos eternos. Especialmente cuando se instala en el sitio correcto. Por ejemplo en la tierra de Mord… quiero decir… de Madrid, donde se extienden las sombras.

E: Bueno útil, lo que se dice útil, no sé yo.

SR: ¡Utilísimo! Siempre hay algo que tirar. Un anillo de poder, una runa, el teseracto…. Un convenio urbanístico que no hace falta que conozca nadie, un concejal que se pone tonto… Y oiga, ¡Ecológico además! Pero vamos que nada, que al final pondrán esas torres anodinas que no se yo como nos las vamos a arreglar para alinearlas con el eje energético – espiritual de Tunguska. Igual haciendo una biodanza con una mazorca de maíz. Y aparte lo del cinco, porque a nosotros nos salían trece.

E: ¿TRECE?

SR: Si, claro. Sin miserias. Porque las emanaciones ectoplasmáticas y la guía de Espíritus Tobin no mienten ¿Sabe? Trece. Lo que pasa es que siendo torres y con esta cosa fálica de los rascacielos el número trece tiene una rima muy mala. Y claro dijimos, pues cinco.

E: Oiga el cinco también tiene una rima que ya-ya…

SR: Si pero no me negará que tratándose de lo que se trata y de saltarn… estooo… de modificar levemente la normativa urbanística, la rima en concreto cinco / hinco le viene que ni pintada. Muahahahaha.

E: Pues nada, que haya suerte. No le robo más tiempo.

SR: Si, mejor, mejor… tenemos un lio ahora.

E: ¿Más proyectos?

SR: No, no… es que nos ha llamado AxA Arquitectes Per la Arquitectura para que organicemos la asamblea, pero sin tonterías. En plan aquelarre. Ya sabe usted, su macho cabrío, su hoguerita, su despelote, su orgia a grito pelao… lo clásico vamos. Se ve que tienen un nuevo asesor de imagen y estamos llevando unas operaciones con él…

E: Pero, y.. ¿Y esto dónde sería?

SR: Pues por lo visto lo quieren hacer en el pabellón de Mies en Barcelona. Y lo que yo les digo: Que si, que muy bonito, que mucho acero y mucho ónice, pero que esto para un aquelarre no vale. Que está todo muy limpio y que luego además te dibujas un pentáculo en el suelo con sangre de cabra y encima van los de patrimonio y se molestan o algo. Pero en fin haremos lo que podamos; eso sí, el alquiler de las togas y de los cuernos de cabrito va a salir por un pico. Y aún no sabemos dónde colgar el caldero.. quizá preguntándole al fantasma de Mies mediante una sicofonía performativa…

E: Pues nada, que haya suerte…

SR: Si, a ver si le echamos mano a unos cuantos “interns” de esos. Para la cosa del sacrificio, ya sabe.