n+1

Aquí también hay que leer compulsivamente (LFC)

The Finale In La Bienale

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Let's get ready to rumble

Let’s get ready to rumble

Presentador 1, Johnny Gómez (JG):Señooooooras y señooooores, bienvenidos a esta velada brutal. A esta orgía de puños, patadas, fenomenología, Junkspace y deconstructivismo. A esta bacanal de rodillas, speedos demasiado ajustados y curatorialismo. ¿Cómo lo llevas Nick?

Presentador 2, Nick Diamond (ND): Maldita sea Johnny, no se como no he implosionado de la emoción. Todo mi cuerpo convulsiona. Toca, toca Johnny.

JG: OH SI, NICK se palpa la tensión nerviosa bajo tu traje, y no solo ahí… ¡También en este estadio! Y no es para menos en esta noche que ya marca un hito en la historia de la Architectural-Wrestlemania.

ND: Por supuesto Johnny, porque hoy, desde el casino MGM de las Vegas, Nevada, desde el Baluarte Arena, hoy repito… ¡CIELOS JOHNNY ME TIEMBLA LA VOZ SOLO DE DECIRLO! ¡HOY! En absoluta primicia presenciaremos el combate de todos los combates, la madre de todas las peleas sudorosas, el apocalipsis de el debate en congresos de arquitectura meets Battle Royale… Hoy, en este cuadrilátero minimalista diseñado para la ocasión por Ignacio Vicens con unos bocetos que le sobraron de las visitas del Papa a Valencia, nos disponemos a presenciar el combate entreeeeee…

JG+ND: PETER “FENOMENOLOGY KID” EISENMAAAAAN CONTRA REM “CONTEXTFUCKER” KOOLHAAAAAAAS

JG: DIOS NICK, tengo los pelos como escarpias. No sentía esto desde que me invitaron al Campus Ultzama y acabe ciego de txacolí y montando a caballo desnudo bajo la luna de Navarra. ¿Tú has montado a caballo desnudo, Nick?

ND: ¡No Johnny, pero que me maten ahora mismo obligándome a leer los dos libros de Patrik Schumacher de una sentada si no es algo que todo arquitecto debería hacer obligatoriamente mientras se embadurna el cuerpo con paginas encoladas del Benevolo! Dime Johnny, ¿Cómo ves a nuestros contendientes?

JG: En primer lugar, Nick, está claro que Eisenman  no tiene miedo de mostrar su cuerpo, trabajado a base de sillón en largas horas de tenyard en Yale. Cielos Nick, fíjate en esas formas musculares que hace tiempo que dejaron de servir a la función, ¡observa como las embadurna en aceite recreándose en cada centímetro!

ND: Lo veo Johnny, lo estoy viendo, y déjame decirte que he tenido que reprimir las ganas de sacarme los ojos con el micrófono. Pero no nos detengamos ahí compañero ¡No!

JG: ¡NO!

ND: ¡JAMAS! Fíjate en Koolhaas. Ese cuerpo fibrado a base de horas y horas de natación y de perseguir becarios con un escalímetro por la oficina, pero… ¿Qué ven mis ojos Johnny? ¿ES ESO UN TRIBAL?

JG: ¡MALDITA SEA NICK! ¡Rem ha decidido conmemorar esta pelea MITICA tatuándose un tribal en la cabeza con las palabras “A.M.O. MADARFAKAS” y el símbolo chino de “Dinero” en la nuca!

ND: Toda una declaración de principios, todo un manifiesto que supera incluso a Deilirious New York, ¿No te parece Johnny?

JG: Por supuesto Nick. En mi opinión es lo que le falta al corpus literario-crítico de Koolhaas: Tribales. Y símbolos chinos. ¿Estás conmigo Nick?

ND: ¡Sabes que si Johnny!

JG: ¡Exacto Nick, que me aspen dos veces con una plantilla Faber! Pero, atención amigos, se hace el silencio en este Baluarte Arena que nos acoge hoy en las Vegas, Nevada, provincia de Pamplona. El arbitro, Luis Fernández Galiano, se prepara para dar sus instrucciones a los contendientes, ¡Cambiemos a sonido ambiente!

Luis Fernández Galiano (LFG): Bien muchachos, quiero una pelea limpia. Nada de usar la cortadora de foam, ni llamar a los becarios para que sujeten al contrario. No quiero golpes por debajo del presupuesto. Por supuesto nada de irse a pelear solo a otro ring, esto va por usted Koolhaas. Todos conocemos sus marrullerías en el Rumble in The Jungle de Cordoba, hijo: Abandono usted el ring para irse a hacer sombra solo a otro sitio. Cuando diga “modificado de proyecto” cada uno se retirara a su rincón y esperara instrucciones. ¿Está claro?

ND: ¡Por la esterilla de dormir debajo de la mesa de Kazuyo Sejima oliendo a sobaquillo Johnny, Fernández Galiano no parece dispuesto a tolerar ningún tipo de argucias!

JG: ¡DESDE LUEGO QUE NO! O si. ¿Quien sabe? A Fernández Galiano no le llaman EL JUEZ DE SCHRÖDINGER por nada ¿No es cierto Nick?

ND: ¡CIERTISIMO JOHNNY! Tan cierto como que Patrik Schumacher se peina con una tostada de mantequilla. Pero estemos atentos amigos porqueeeeeeee….

JG+ND: COMIENZA EL COMBATEEEEEEEEEEEEEEE.

¿ARE YOU READY TOOOOOO RRRRRRUUUUUMBLEEEEEEEEE?

Ting ting ting ting

ND: Cielos Johnny, fíjate como ha salido Koolhaas de su rincón, ¡Parece que le estuviera persiguiendo Zaha Hadid con hambre de tres días!

JG: ¡O Philipp Johnson en la época que le dio por los efebos rubicundos!

ND: Ciertamente Johnny. Eisenman parece desconcertado, no esperaba esta reacción fulgurante del holandés fibrado… ¡ATENCION, ATENCION AMIGOS! Koolhas se abalanza sobre la inerme figura de su oponenteeeeeeee…

JG: ZAS EN TODA LA BOCAAAAAAAA. Cielo santo Nick, ¿Qué lleva Koolhaas en la mano?

ND: Que me cambien los inyectores de tinta del plotter si no es ¡UN CATALOGO COMPLETO DE GRIFERIAS Y URINARIOS ROCA! Escucha, escucha Johnny, el grito de guerra del holandes sanguinario que haría que Zaha apretara el F8.

Rem Koolhaas (RK): ¡Feel my frikkin’ Fundamentals you pityful piece of fictional architect!

ND: ¡Maldita sea Johnny, estoy seguro de que Koolhaas lleva la versión HARD con el listado de precios!

JG: ¡Nick, este puede ser el combate más corto de la historia de la Architectural-Wrestlemania, Koolhass golpea a su adversario sin piedad. El modelo DAMA de la portada del catalogo está siendo MOR-TAL para el americano!

ND: Pero… ¿Qué ocurre en esa esquina del ring queridos espectadores? Pasamos a nuestro hombre a pie de pista: STEVE “STONE COLD” AUSTIN. Steve, ¿Qué está pasando?

Steve Austín (SA): ¡Nick, parece increíble, pero Denise Scott-Brown está intentado subir al ring blandiendo un ejemplar de “Complejidad y Contradicción”! Os paso a sonido ambiente.

Denise Scott-Brown (DSB): Dejadme subir. NENAZAS. No tengo ni para empezar con vosotros.

ND: ¡Cielo santo Steve, esto parecen ya los CIAM! Pero… ¿No es ese Robert Venturi?

SA: Efectivamente Nick, Venturi sujeta a su mujer de una pierna mientras esta intenta abrirse paso hasta los púgiles.

Robert Venturi (RV): ¡Denise por mi medalla del Pritzker te lo pido!

DSB: Siempre fuiste un blandorro Bob. ¡Maldita sea, es hora de repartir un poco de leña de la vieja escuela!

JG: Parece que la situación  ha sido controlada por Lord Palumbo, encargado de las labores de seguridad. Pero… ¡NICK! ¿Qué ven mis ojos que se han de comer los gusanos?

ND: OH SI, JOHNNYYYYYYYY. Eisenman  ha aprovechado la confusión para librarse de la llave mortal de Koolhaas con el movimiento de la grulla de Ten Shih Han en Bola de Dragon y……OOOOHHHH!!!

JG: AAAAAHHHH!!

ND: ¡Queridos televidentes, Eisenman  CONTRATACAAAAA. Ha cegado a Koolhaas con una pila de recibos de alquiler de la oficina que le presto para escribir Delirious New York! EL HOLANDES PARECE PERDIDO…

JG: ¡Puede que haya nieve en ese tejado, Nick, pero la caldera aun funciona con el calor del odio académico! Eisenman  comienza su tradicional estrangulamiento con pajarita, una llave más mortal que una conferencia de Mike Guyer a la hora de la siesta.

ND: ¡Y que lo digas Johnny! ¡No había visto este nivel de violencia desde que se convoco el concurso para el Museo Nacional de Andorra! La cara del holandés parece un melón de Villaconejos a punto de explotar, conectamos con Steve Austín en el cuadrilátero. ADELANTEEEEE STEVEEEEEEE

SA: Gracias Nick. La escena que contemplamos es tan dantesca como intentar meterle una trama a un topográfico en autocad a pelo y sin quitar las zetas. Es Sam Raimi dirigiendo “Las lluvias de Castamere”. La sangre salpica a las primeras filas, donde Eva Franch y Andrés Jaque han aprovechado para tricotar una maqueta ensangrentada de una paella mientras graban un vídeo en ingles de la bética y cantan “La del Manojo de Rosas” en plan performance. El publico se VUELVE LOCOOOOOOO

ND: Johnny, dime la verdad, ¿Alguna vez habías visto un combate de esta INTENNNNNSIDAD?

JG: ¡Nick, no recuerdo nada igual desde que practiqué el método Abramovic después de beber peyote! ¡Y eso es decir mucho compañero!

ND: Ciertamente Johnny, ciertamente. Koolhaas parece estar pasando un mal momento ¿Steve?

SA: Los gritos enfervorecidos de Eisenman  retumban en el pabellón compañeros,

Peter Eisenman (PE): “Didn’t you belive in URGENCY you bald curatorial archistar? ¿How urgent is for you to breathe?”

ND: Pero… ¿Qué es esto? OH NO, JOHNNY ¿Estás viendo lo mismo que yo?

JG: Nick, no podría estar más claro aunque lo dibujara en esquemitas Izaskun Chinchilla: Eisenman se ha subido al poste del cuadrilátero en un momento “Attention whore” completamente inexplicable y saca músculo deconstructivista mientras grita “MODERNISM IS DEAD BITCHES”. Es justo el respiro que Koolhass estaba esperando…

ND: Claramente Johnny, el holandés se dirige hacia Eisenman  con aviesas intenciones cargadas de formalismo neoliberal mientras el americano sigue arengando a su público… Steve ¿Puedes confirmar que los sudores viriles de Eisenman están empañándole las gafas?

SA: CONNNNNNNFIRMADO Nick, Eisenman  ve menos en estos momentos que un gato de escayola metido en un edificio de Daniel Libetskind, de hecho se ha encarado con el botijo de agua mientras le grita: “¡YOU ARE THE LAST STARCHITECT!”.

JG: ATENCION STEVEEEE…. BAM! IN YOUR FACE, PETER EISENMAN, Koolhaas le ha golpeado sin piedad con una barra de acero…

ND: ¡NO JOHNNY! No es una barra de acero…. ¿Es….? ¿Puede ser….?

SA: Cooooooompañeros, puedo confirmaros desde el cuadrilátero que NO, repito NOOOOOO ES UNA BARRA DE ACEROOOO. ¡Es Charles Renfro vestido con un unitard plateado!

JG: Demonios Nick, Podremos decir de Eisenman  que haciendo presupuestos es un negado pero nadie podrá decir que no encaja los golpes como un autentico profesional…

ND: ¡Esa mandíbula es de hormigón gunitado Johnny! Pero CUIDADOOOOOO, Eisenman  se revuelve, Koolhaas deslumbrado por los brillos del stand de Swarovsky instalado al pie del ring no ha podido evitar una ceguera momentánea que el americano impasible ha aprovechado paraaaaaaaaaaaa….

JG: SACAR UN EJEMPLAR DE LOS SEMINARIOS DE DERRIDAAAAA con la que contraataca enfervorecido como si se estuviera jugando el premio Mies Van Der Rohe.

ND: ¡Rayos y centellas Johnny, puedo sentir el sudor de Eisenman  salpicando fuera del ring! ¡Pocas peleas como esta para demostrar lo que es necesario en el mundo de la Architectural-Wrestlemania y callar de una vez por todas a esa banda de jipis piojosos de la crítica deportivo-arquitectónica! ¡SONIDO AMMMMBIENTEEEEE compañeros!

PE: ¡Feel my grammar you language metaphorical pussy!

RK: ¡Bring it on white haired bitch!

PE: ¿The end of starchitecture? ¡THIS IS GOING TO THE END OF YOUR STARCHITECTURE!

RK: ¿That’s all you’ve got you pathetic egomaniac-Palladio-hugger?

SA: COOOOOOOOMPAÑEROOOOOS Koolhaas está jugando la estrategia Ivan Drago con Eisenman, provocándole con gestos parametricistas para que agote sus fuerzas y su memoria RAM…

ND: Estoy seguro de que esta maniobra oculta una estrategia secreta, ¿Cómo lo ves Johnny?

JG: ¡Tan seguro como que Joaquín Torres compra los pantalones 5 tallas por debajo de lo humana y circulatoriamente recomendable Nick! ¡Pero atención, atención, este es el momento que podría cambiarlo todo!

ND: EFECTIVAMEEEEENTE NICK!!! ¡Haciendo uso de una maniobra de distracción aprendida seguramente en el programa -de gimnasia- minimista, Koolhaas bloquea los ataques virulentos de Eisenman  con una copia (Edición de lujo, tapa dura) de “Contingencia, Hegemonia y Universalidad” de Zizek! ¡QUE MOVIMIENTO SEÑORAS Y SEÑORES, cuando todos esperábamos que el holandés empleara una llave Chomsky, Koolhaas ha ido más allá y ha sorprendido a Eisenman  que parece no ser capaz de responder!

SA: Compañeros, desde el cuadrilátero os comento que Alejandro Zaera ha visto la copia del libro de Zizek y ha tenido que ser atendido por los servicios médicos, presa de un vahído…

JG: UNA PELEA NO APTA PARA CARDIACOOOOOOOS ¿Nick?

ND: NI PARA SINDICALISTAS ENVIDIOSOOOOOOS. Atentos, señoras y señores, esto podría concluir en breves instantes, Eisenman no puede más, balbucea incoherente en el centro del ring…

PE: …. The mechanical paradigm…. Vitruvio why have you forsaken me…. Agagagagagaaaa

JG: Maldición Nick, no puedo ni parpadear. LA EMOCION ES INCONTROLABLE. El público ruge como un animal sediento de sangre. Andrés Jaque se ha subido a su performance y grita “ALL IS POLITICAL”, se corta el aire con un cutter X-Acto mientras Koolhaas se prepara para asestar el golpe de gracia….

ND: ¡Y AQUÍ LLEGAAAAAAA! APOCALIPTICOOOOO: ¡¡Koolhaas ha sacado SU MEDALLA DEL PREMIO PRITZKER y la pone delante de Eisenman!!

SA: Compañeros, ¡Empieza a oler a churrasco de ternera lechal junto a ring!

JG: ¡PETER EISEMANN ESTALLA EN LLAMAS ENTRE GRITOS DE “PALLADIO FOREVAH!” como si se tratara de un vampiro moñas de los de Crepúsculo. QUE FINAL, QUEEEEEE FIIIIII-NAAAAAL.

ND: ¡INSUPERABLE JOHNNY! ¡En solo dos movimientos Koolhaas ha conseguido alcanzar el talón de Aquiles del correoso Eisenman  y acabar la pelea con un contundente K.O. por combustión espontánea! ¿Cuál es el ambiente en el estadio Steve?

JD: ¡INDESCRIPTIBLEEEEE compañeros! ¡Absolutamente IN-DES-CRIP-TI-BLE! Koolhaas, subido a las cuerdas del cuadrilátero y se encara con Dominique Perrault al grito de “REM BUMAYE, REM BUMAYE

ND: ¡Maldita sea Johnny, manda a los becarios al Jaguar a por una botella de Whisky, esto hay que celebrarlo!

JG: ¡CIERTAMENTE NICK! Despedimos aquí la conexión y la retransmisión de este debate sobre arquitectura en speedos, no sin antes recordarles que el holandés Rem Koolhaas defenderá en dos meses su titulo frente a Bjarke “Unsubstantial” Ingels, El Tigre de Estocolmo. ¡Otro combate espectacular que estaremos encantados de llevar a sus pantallas y para el que contaremos con los comentarios de nuestro invitado especial Patxi “El Zurdo de Estella” Mangado, la bestia del prodema!

ND: ¡Una velada que se celebrara en el centro cultural Haydar Aliyev de Baku, (Visite Baku: Donde la democracia es hereditaria) y en el que esperamos verles a todos!

ND + JG: HASTA ENTONCES, RECUERDEN, LO QUE NO ES NECESARIO…. ES PUENTE TERMICO.

BUENAAAAS NOCHEEEEES

[N del A: Gracias, Masters of Concrete por la inspiración para este post con esta GENIALIDAD]

 

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Written by Jose María Echarte

junio 20, 2014 a 2:11

Publicado en Actualidad, General, humor

Una respuesta

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  1. Ay dios, :__)
    Fue lo primero que leí esta mañana, y creo que es de las mejores arquicosas que me he llevado a los ojos últimamente.

    Carabiru

    junio 20, 2014 at 17:18


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