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Aquí también hay que leer compulsivamente (LFC)

Auténticas Entrevistas Falsas. 2. Le Corbusier.

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Más a gusto que en brazos

Más a gusto que en brazos

Puestos en contacto con Friker Jimenez, n+1, división Fringe, se traslada a la sala de exposiciones de COAM, donde rodeados de parafernalia para la ocasión, y con la inestimable colaboración de una replica de corchopan del marciano de Rosswell, se lleva a cabo esta entrevista mediante I-Ouija.

Tras unos primeros contactos infructuosos en los que atienden la llamada Laszlo Moholy Nagy -Quien, por cierto, está contento con su compañía de sicofonías telefónicas y no quiere cambiar- y Adolf Loos -que nos grita algo en austrohúngaro sobre tener muy poca cobertura y que hace falta más mano dura- a la tercera conseguimos establecer contacto con el genio de las gafas de pasta, que se transubstancia ante nuestros ojos.

Periodista: ¿Monsieur Jeanneret? ¿Es usted?

Le Corbusier: No grites, no grites chaval. Puf, que resaca. Que malísimo es el pastis, de verdad te lo digo….

P: Emmm…. Monsieur Jeanneret, si le viene mal ahora…

LC: No deja, deja. No ves que estoy en el cielo y aquello es una juerga non-stop –Le Corbusier hace un gesto que nos sorprende–  lo mismo te da hoy que mañana.

Vamos al lío que para una vez que me transubstancio…. Que no creas, que esto está controladísimo.
P: ¿La transubstanciación?

LC: Si oye, ¿Complicadísimo eh? Fíjate hace unos años, cuando inauguraron ese edificio mío que iba yo por el cielo haciéndole rabia a Frank LLoyd Wright en plan: “Mira macho ¡Construyendo después de muerto…ni el Cid Campeador!”,  que oye… ¡Lo que le jodía la cosa!, pues eso, que me digo: Hombre, vamos a ver a Dios y me aparezco un poco por allí en la inauguración y ya de paso les dejo a esta gente una facturita y así tengo la eternidad un poco más desahogada… Pues nada oye, que no.

P: ¿Dios le dijo que no?

LC: Que si la vamos a liar, que si esto luego es un montón de papeleo, que parece que el Papa nuevo no está muy fino y no se qué de un buey y una mula y unos tíos vestidos de cordobés en el portal de Belén y que a ver si le va a acabar de petar la cabeza…. Vamos, excusas te lo digo yo,  porque aquí en el cielo hay muchos favoritismos ¿Eh?

P: Hombre, no se yo…

LC: Uy, lo que yo te diga. ¡Mira Elvis! ¡Ese está más tiempo abajo que aquí! Un día entre yo en casa de Dios así, en plan campechano, sin llamar, y me lo encontré vestido con la capa y el mono del águila y cantando a voz en cuello “Suspicious Minds”. ¿Y que no se corta eh? Ya el otro día tuvo que venir San Pedro a decirle que el no se pone una camiseta de “The King Lives” para recibir a la gente.

P: Bueno, emmm, me gustaría comenzar por…

LC: Si, si, lo que tu quieras chaval, pero antes dime una cosa: ¿Cómo está Beyoncé?

P: ¿Beyoncé?

LC: si hombre, Beyoncé… ya sabes… ¿“Put a ri-iiiig ooon it”?

P: Pues oiga… euh… no se… ¿Muy rica?

LC: No hombre, digo de salud.

P: ¿De salud? Pues imagino que bien…

LC: Tsk. De verdad. Ni una alegría va a tener uno… A mi es que las mujeres así tipo Beyoncé, ¡UH! no veas… Y estamos ahí diciéndole a Dios que a ver si la trae aunque sea un rato para un bolo… Porque aquí el “All The Single Ladies” no veas como pega. Hacemos Mies, Gropius y yo una imitación bárbara…. entre nosotros a Mies el maillot no le queda muy allá, pero el hombre le echa unas ganas que nos da pena decírselo…

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Click FOR THE FRIKKIN’ ACTION!!

P: Ah, cierto, son recordados sus bocetos de Josephine Baker…

LC: Ay, que mujer. Volviendo de Sudamérica en barco la conocí…. Así fue como me hice la cicatriz esta.

P: Euh, si, le iba a comentar ahora… está usted lo que viene siendo un poco desnudo.

LC: ¿Te has dado cuenta eh? ¡Mira, mira que glúteos! ¡Duros como el béton brut de mis obras! Toca, toca…

P: No deje, me fío… Hablaba de su cicatriz, ¿No fue en un accidente en la costa con una lancha motora?

LC: No hombre, no. ¿Tú has hecho la caidita en un camarote de un barco? La madre del cordero que estrecho es eso. Un peligro te lo digo yo. Y claro no va a volver uno a casa con esto en el muslamen y decir a los amigos que se ha clavado una moldura de un secreter mientras bailaba el mambo horizontal con una señorita con una falda de platanitos, porque eso es decoración y es Beaux-Arts y la decoración y el Beaux-Arts están prohibidísimos. Y porque se parten la caja a tu costa también, claro. Mucho mejor decir que ha sido con la hélice de una motora mientras nadaba uno en el mar bravío, que es mucho más de la era de la maquina y mucho más masculino.

P: Hombre visto así… ¿Le viene de ahí su descubrimiento del paquebote como modelo de eficiencia arquitectónica?

LC: Lo que yo te diga. Llegué a casa y estaba yo con una sección del barco, midiendo, viendo a ver si demandaba a los de la compañía de cruceros y me quedaba una paguica, y va y me pilla mi novia y me dice “¿Charles que haces con tantos planos de barcos?”  ¡Y a ver que le iba a decir! Pues hubo que inventarse ahí una teoría sobre la marcha…

P: Me deja usted de piedra…

LC: ¿Entonces seguro que Beyoncé está bien de salud? Se va a salir con la suya Niemeyer…

P: ¿Niemeyer?

LC: Niemeyer quiere que suba Xuxa… y lo que dice Mies, “¡Llevo yo aquí más años y no me dejan fumar y no me quejo, y viene este ahora y en dos días, hala, el rey de la samba!”. Y oiga, aquí entre nosotros, que razón no le falta ¿Eh?, que además Oscar siempre ha sido un poco rojo. Pero vamos, que ya le he dicho yo a Ludwig que el problema es que él hizo pocas iglesias, y claro Osquitar hizo una catedral y eso aquí lo miran mucho…

P: ¿No se puede fumar en el cielo?

LC: Uy no, prohibidísimo. No vea como están con esto. Y claro, lo malo es que como vista un alma vistas todas, hay que ponerse algo distintivo. Yo me iba a poner una pajarita, pero luego pensé “A ver si va a subir el impresentable este de Eisenmann y nos van a confundir” –Aunque le digo yo que esto lo tengo hablado con Dios y que no ¿Eh?-. Lo que le decía, que al final me deje las gafas. Mies el pobre se tiro al puro…. Y luego le dicen que no se puede fumar. Es que estos de aquí arriba son también unos cachondos: Ahí lleva el hombre toda la eternidad con el puro sin encender.

El que dio guerra fue Wright, que quería ponerse dos pistolas en plan far-west y se puso pesadísimo. Al final ya tuvo que venir Dios a decirle que hiciera el favor de colocarse el gorrito ese suyo y no diera más la matraca.

P: No se si esta pregunta es aplicable pero… ¿Qué tal se llevan entre ustedes?

LC: Pues hombre bien. ¿Sabe que pasa? Que en el cielo, promotores no hay. Van todos al otro lado, y claro… no habiendo que pelearse por los clientes… pues se lleva uno mejor.

P: Pero y Dios… ¿No promueve?

LC: Si pero es mayormente todo paisajismo. Montaña para arriba, montaña para abajo, diluvios, grandes movimientos de tierras… esas cosas. Y luego entre nosotros le diré que Dios es mucho del neoclásico. Que le gusta una columna dórica más que comer con los dedos, vamos. Un día ya le dimos Ludwig y yo una charlita sobre el tema, con dispositivas y todo oiga, y nada. Nos decía “Sí, no, si  todo muy bonito pero a mi esto de los “pilotis” y los pilares esos con acero… donde se ponga un buen capitel con sus volutas”. Nada que hacer, se lo digo yo.

P: ¿Y que hacen todo el día?

LC: Hombre nos medimos mucho el currículo, para qué le voy a engañar. Que claro, ahí dice Frank que va a haber que hacer una ponderación porque ahora, con Niemeyer, vamos todos de lado… con 104 años…así maniobrando cualquiera. Y luego jugamos mucho al mus. Aalto está hecho un tahúr, el tío. Se da mus negro sin que te des cuenta, el muy ladino, y te deja ahí con unas medias de sotas vendido. Y algún guateque también hacemos no crea, aunque con eso el que se pone muy pesado es Wright.

P: ¿Pesado? ¿No lo encuentra moralmente correcto?

LC: No hombre, no. Porque quiere poner él la música y está todo el rato poniendo “So Long Frank Lloyd Wright”, que menuda marcha…y encima a las dos copas le da la bajona y la llorera y se pone que no hay quien lo aguante. Ya me dirá usted, Simon & Garfunkel para una fiesta… como que no…

P: Volviendo a la arquitectura… ¿Cómo fueron sus principios?

LC: No, yo al principio hacia relojes… finísimos me quedaban, oiga. Pero un día viene mi primo Pierre –que es un cachondo- y me dice: “Oye, Charlie, déjate de relojes que te salen malamente y nos metemos en la promoción inmobiliaria que eso es lo que deja pasta” y mira, pues por probar… porque además con los relojes se pierde mucha vista…

P: ¿De ahí lo de su ojo ciego?

LC: Euh… no. Ya te digo que el pastis es peligrosísimo. Te agarras la chuza y viene alguno y te dije: “No hay huevos de apretar la tapa del reloj con el destornillador en el ojo”….y claro…

P: Me decía entonces que fue su primo… ¿Tuvo alguna influencia en su evolución desde el naturalismo de sus primeras obras a la concepción de la maquina de habitar?

LC: Uuuuh. No veas la preguntita… Mira, pues si: Un día me vino Pierre, y me dice, “Oye vámonos a Rusia unos días que allí está el vodka que lo regalan y hay unas tías bárbaras que se llaman Natacha y cosas así, con enjundia” y nada, para allá que nos fuimos… Y oye, una vez allí, esta gente hacían unas cosas interesantísimas ¿Eh?

Que pensamos que era el vodka al principio, pero no, no… buenísimas… Y claro luego Pierre se entero de que lo de los derechos de propiedad intelectual no lo tenían muy trabajado los rusos ¿Sabe? jejeje, y en el tren de vuelta, entre Alka-Seltzer y Alka-Seltzer, nos dijimos… ¡Esto hay que venderlo en Paris! Y oye, ¡Lo pe-ta-mos!

P: Algunos consideran que la Ville Saboye sigue siendo el mejor ejemplo de arquitectura del estilo internacional.

LC: ¿Pero eso sigue en pie?

P: Hombre… si, es  un edificio protegido.

LC: Oigan, son ustedes un poco fetichistas… ¿No? Vamos, que me parece bien, pero teniendo a Beyoncé a mano… ser fetichista con una casa, no se si lo veo.

P: Cambiando de tema: ¿De donde viene el seudónimo Le Corbusier?

LC: Pues mire, eso es lo que peor llevo de todo ¿Sabe?

P: ¿Por lo que conlleva de olvido de sus apellidos y sus raíces en La Chaux De Fonds quizá? ¿El desarraigo de los orígenes de su arquitectura?

LC: No, no, no… no te líes… Yo es que me quería poner “Charlie Westside” o “C-Mos” O incluso tuve unos días que estaba mucho por ponerme “Snoop-Doggy-C”… pero nada, me dijo Pierre que eso quedaba muy poco fino y dijimos, pues hala, como la abuela. Que la abuela se llamaba Lecorbésier, ojo, pero al firmar los primeros planos… ya le digo lo peligroso que es el pastis… y nada que así se quedo.

Pero no crea que cuando me daban un premio y leían “Le Corbusier” yo por dentro me repetía: “Charlie Westside, Charlie Westside, Charlie Westside..”.

De hecho cuando llegué aquí intente cambiarlo, pero ya me dijo San Pedro que eso no podía ser. Que luego era un lío para localizar a la gente y que si me beatificaban o algo iba a ser un papeleo terrible.

P: Hombre, beatificarle…

LC: No, si yo pensaba lo mismo, pero mira Gaudí, que ahí anda… Y mira que era hortera Gaudí ¿Eh? En el cielo le hacemos todos el vacío. Unas risas…

P: Euh…. Si, bueno… pero usted milagros no tiene muchos.

LC: Hombre, yo no se como lo llamaras tu, pero habiendo la gente divertida que había en mi época, como Lautner, o Aalto … y que el tío más seguido, copiado y  referenciado sea yo, que no nos engañemos… yo era un poco plasta.. ¡Más milagro que eso! Es como ir al cine y meterse a ver una de Haneke habiendo al lado Django Unleashed. Inexplicable.

P: Claro, visto así….

LC: Lo que yo le diga… Oiga, ya que le tengo aquí ¿Me haría usted un favor?

P: Hombre, si está en mi mano.

LC: Mire, ¿Usted no conocerá a un tal Torres? ¿Joaquín Torres?

P: Estooo, si, claro… es arquitecto.

LC: Uno con unas botas que no se las pondría ni Liberace, si. Y creame que lo se de buena tinta porque le hemos preguntado. Pues si me hace usted el favor le dice de mi parte que aquí tenemos internet, y que leemos el Wall Street Journal ¿Eh? Y que esto de las comparaciones lo llevamos muy mal. Ludwig y yo, digo. Y ojo, ojo que como haya un Dawn Of the Dead en plan Abel Ferrara hemos hecho una lista de cerebros que vamos a ir a catar primero, no le digo más.

P: Si… emmh… claro, haré lo que pueda..

LC: Ah, y que me dice Ludwig por Whatsicofoniapp que al que le ha dejado el pabellón de Barcelona que parece el pasillo de los limpiacristales del Eroski, también le de usted un toque. Dice incluso que a ver si va a tener que poner un anuncio de esos que ponen en algunos de sus Colegios pidiendo súcubos zombificables porque no va a dar a basto con dos mandíbulas.

P: Claro… si. Ya les digo yo… Muchas gracias por su tiempo, ha sido un placer.

LC: Igualmente. Oiga, ya que estoy transubstanciado ¿La casa de Beyoncé me queda cerca de aquí?

P: …..

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Written by Jose María Echarte

enero 22, 2013 a 17:44

11 comentarios

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  1. Muy bueno.

    Arquitectamos locos

    enero 22, 2013 at 20:01

  2. Si Corbu levantara la cabeza…. se daría con la tapa, probablemente

    lexcurso

    enero 22, 2013 at 20:25

  3. Sin promotores en el cielo… jeje.
    Muy divertido.

    JCM

    enero 23, 2013 at 15:02

  4. B-r-u-t-a-l….!!!!
    Te veo haciendo una de monólogos “club de la arquimedia” en breve, amigo @j_echarte !!! Con esto de la LSP y de la crisis… puede ser una salida, vaya. Ya me contarás. Saludos desde Pucela city.

  5. Gracias!

    Jose María Echarte

    enero 23, 2013 at 19:23

  6. Falsa hipótesis q no cuela. LC está en el infierno

    Frank

    enero 24, 2013 at 12:27

  7. Nooo. No ves que tiene un convento y unas cuantas capillas. Con lo que puntua eso.

    Jose María Echarte

    enero 24, 2013 at 14:23

  8. Santa razón que tiene el maestro ¡qué malo es el pastis! Lo peor que he probado.

    Yosi

    enero 24, 2013 at 20:20

  9. Relído y revisando el blog eres un crack JM!!
    Es como la mezcla perfecta del sarcasmo de Alfonso Ussía y el espíritu crítico de Ramoncín!! Bravo!

    Frank

    enero 24, 2013 at 22:08

  10. […] claro con estilo. Ahh, por cierto entren a este link. […]

  11. […] Así. Como lo oyes. “Tócame los balcones”. Bueno, al principio estaba un poco enfadado, no se que historia de que Frank LLoyd Wright no le junta en el cielo y de que le hacen el vacío… pero luego lo de los […]


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