Truco o Modificado!

Oogie-Boogie says: "Formalista el que no bote"

Ya es esa época del año, chicos y chicas!

Por fin pueden ustedes descubrirse como los lectores irredentos de Luna Nueva que son (No, no escodan la manita, que les vemos) y vestirse de vampiro, de momia o de hombre lobo.

Este fin de semana, si el tiempo y la autoridad lo permiten, se celebrara Halloween y ya les imaginamos desmembrando calabazas y preparando sus disfraces para la ocasión y para correrse una juerga en toda regla o para ir con las criaturas a hacer truco o trato por todo el entorno suburbano.

Como lo de vestirse de monstruo de la Hammer esta mas visto ya que los videos de Bjarke Ingels, desde N+1 (sección Haute Couture & Urban Camouflage) nos permitimos recomendarles unas opciones para pasar un Halloween de lo mas arquitectónico (E irónico) que imaginarse pueda.

Procedamos:

1.- Lord y Lady Foster

El disfraz de moda amigos. Sencillo a la par que arreglao. Para el de Lord Foster basta con ponerse una calva postiza (En muchos casos no hará falta que sea postiza, dada la alopecia endémica de la profesión) y un traje preferiblemente con jersey de cuello vuelto negro. Para el de Lady Foster una túnica-vestido larga, y negra, con un joyerío de Frank Gehry bien aparatoso que, no estando dispuestos a pagar lo que cuesta y probablemente no vale, nos apañaremos con papel albal. Como complemento para el un Dymaxion hecho con un extintor viejo (21A-113B) con ruedas atado con una cuerda y pintado de verde. Para ella una maleta vieja a la que adosaremos una etiqueta con la inscripción “Bacon’s Own”.

2.- Lord y Lady Foster (Coral version)

Para la versión coral del anterior, dos amiguetes nos acompañaran con una cámara de video y grabaran al que vaya vestido de Lord Foster que dibujara incansablemente, mientras el que vaya de Lady Foster maneja una calculadora y un fajo de billetes del monopoly (Por aquello de ser productora y tal).

3.- Zaha Hadid.

Según Josemi Rodríguez Sieiro haría falta faja-pantalon y algo de displicencia. Como no somos tan afilados como el ínclito Josemi, les diremos que con una túnica negra, una peluca alborotá y un pañuelo en plan shari lo tienen hecho. Como complemento les proponemos un fax (Viejo) que Irán arrojando al suelo entre arrebatos de rabia.

4.- Santiago Calatrava

Vistos los gustos de Santi, el disfraz es sencillo. Es el de Capitán Spock pero con el pelazo afro-rizado que gasta el valenciano universal. Algo así como Spock meets The Jackson Five. El traje de capitán de la flota estelar se lo pueden apañar ustedes con un eskijama azul, unos pantalones de chándal negros e imprimiéndose la chapa de la Starfleet Command. La peluca, cuanto mas rizada e hirsuta mejor que mejor. Como complemento agarren un canuto de rollo de plotter, píntenlo de dorado a spray, y vayan por ahí presumiendo de monolito. Si disponen ustedes de otros adminículos más…. ejem….pulsantes, y también dorados (En nuestra opinión, claros referentes de la obra Calatraviana), sáquenlos a pasear por su cuenta y riesgo. Imprescindible ir proclamando su magno amor por la ciudadanía, y si se bailan ustedes un pequeño minueto la cosa puede quedar ya redonda.

5.- Alejandro Aravena

Fácil. Bote de Patrico y pelos para arriba acompañados de patilla lobuna. Cómodo y sencillo no me lo negaran. Para redondear el asunto se me ponen una chaqueta de borreguito y unas pintas, en general, como de venir del campo pero de un campo cool, entendámonos.

6.- Joaquín Torres

Para la vestimenta agénciense unas botas de agua y píntenlas de un naranja chillón. Metase los pantalones por dentro. Después foulard al cuello tamaño “mantel de nochevieja” y agarren las llaves de su utilitario y pónganles de llavero esto, que se note el poderío.

Si va usted con pareja y quieren ir conjuntados, el compañero perfecto es el disfraz de Cristina Tarrega. Hablen lento, y pregunten lo primero que les venga a la cabeza sin discriminar.

7.- Frank Gehry

Para reflejar la dicotomía y el cambio de paradigma de Mr. Ghery, que ahora se ha revelado como el apóstol de “lo verde”, nos pondremos un traje del que la mitad estará confeccionada con papel albal (Porque el titanio sale caro… y pesa poco, pero pesa) y la otra mitad con hojitas de lechuga. Acompáñenlo con una peluca blanca algo alborotada, et voila.

Si van ustedes en pareja puede complementarse con un amiguete disfrazado de Brad Pitt en su versión “Leche, como me aburro, voy a ver si hago algo” de pegador de maquetas en el estudio de Frank. Pónganse lo mas resultones posibles, encasquétense una camiseta del Team Jolie y agarren una pistola de silicona mientras persiguen al que va vestido de Gehry con cara de interés.

8.- Arquitecto famoso (en neutro)

Sin poner nombres, por si no se quieren ustedes complicar, es el mas sencillo de todos. Se visten ustedes más de negro que Darh Vader en cuaresma. Camisa entalladita o jersey de cuello vuelto preferiblemente, pantalones negros, zapatos-zapatilla negros, ropa interior negra. Si son ustedes chicas los pantalones pueden sustituirse por falda de longitud indeterminada (Ni larga, ni corta, ni todo lo contrario). La etiqueta de Prada es esta. Impriman en papel pegatina y pónganselas por todas partes, hasta en las cejas. Las gafas de pasta negras bien gordas coronan un look clásico e imperecedero. Si son ustedes chicas se admiten gafas de colores absolutamente rocambolescos (Y siempre desfavorecedores).

9.- Arquitecto famoso, profesor escuela sans scrupules (Coral Version)

Igual que el anterior, pero se buscan ustedes una manta de amigos que irán vestidos de calle y, para darle color a la cosa, equipados con portaplanos, portátiles Apple, carpetas y demás zarandajas. El que vaya de negro debe ir delante repitiendo “Tengo un concurso podrías pasar por el estudio para una colaboración….”. El coro debe ir detrás cantando “Hare Krishna – Krishna Hare” o “Hacia ti morada santa”. A elegir. De vez en cuando uno del coro gritara “Vivan las caenas” o “Maestro todos somos contingentes pero tu eres necesario” según vaya viendo al personal de motivado.

10.- Arquitecto (Famoso o no) jefe de estudio-galera (Coral Version)

El que haga de jefe de estudio debe vestir de negrero en plantacion de Dixie o de marcador de ritmo de boga en galeras. Para la primera vístanse en plan colonial y agarren el látigo. Para la segunda con un bongo, dos martillos, chalequito de cuero y peplum romano ya van ustedes bien. De vez en cuando debe gritarse “!No queréis ná mas que caprichos!” o “!Como esta el servicio!”

El coro de “trabajadores” ira indefectiblemente con cara de pasarlo muy mal, pero muy mal, vestidos con harapos y con un modelo 303 en la manita que agitaran incansablemente.

11.- Decano COA

Dos versiones presenta este disfraz de jonda raigambre.

1.- Vestidos de Julia, la de Verano Azul, con una guitarrita y cantando “Del barco de Chanquete no nos moverán”.

2.- Vestido de legionario romano con escudo completo de aproximadamente 1,75 metros de alto y pilum. En el escudo pondremos la inscripción VPQR. Visatvs Popvlvs Qve Recavdamvs.

12.- Decano COA (Coral Version / Pleno de CSCAE)

Si optan por la versión uno, el resto de ustedes deberá vestirse de Pancho, Javi, Quiue, Bea, Desita, Tito y Piraña. Les recuerdo, a los efectos de una correcta caracterización, que Javi era un chulo, Pancho parecía el de en medio de Los Chichos, Quique pintaba menos que la Tomasa en los titeres, Desita tenia una Mobilette, gafas y ortodoncia, Bea…. estaba que crujía, Tito era el pequeño y Piraña parecía capaz de comerse a Tito de una sentada. La idea no cambia, acompañan ustedes al que va de Julia y cantan lo mismo, pero a coro.

Si han optado por la versión dos la cosa puede quedarles preciosa. Vestidos todos de legionarios de la legión Félix, hagan la tortuga con sus escudos y griten como un solo hombre que por allí no pasa ni el aire. Si practican un poco pueden llegar a hacer hasta el diamante.

13.- Promotor (Classic Look)

Para este irrepetible clásico español necesitaran un traje (cruzado clásico o blazier), una camisa a ser posible con el cuello y los puños blancos y unos zapatos que deberan obligatoriamente ser Castellanos o Kurboys. El pelo engominado es opcional, pero recomendamos el look “Onda Joyanquera” (pegado por arriba y rizadito por detrás, más o menos como el primer novio de Falete). Deberán acompañarlo de un teléfono móvil (Dorado) y un jamón metido en una caja rustica sobre la que escribirán “The Iberico License-Maker”. Hablen mucho por el móvil y repitan sin descanso “¿Qué hay de lo mío?”.

14.- Promotor (Modern Revamp)

Parecido al anterior, pero con la camisa negra, el traje mas entallado y de tres botones y los zapatos de puntera cuadrada. El jamón lo llevaran igual pero en vez de caja rustica, háganse una imitación de esto.

15.- Concejal de Urbanismo

Agénciense un pijama de rayas horizontales y vístanlo con la mayor elegancia posible. Hablen mucho por el móvil y repitan constantemente “Lo tuyo va bien” y “Yo trabajo por mi pueblo”. En la espalda del pijama escríbanse un numero de su elección, en plan Golfos Apandadores y debajo la leyenda “Alhaurin de la Torre, Master en Gestión Urbanística”.

Con esto creo que van ustedes servidos para pasar un Halloween de mucho susto y terror indescriptible. No me negaran que si se juntan ustedes muchos amigos y son capaces de cubrir todos los modelos, les va a quedar una procesión y un akelarre que no es que les vayan a dar caramelos en las casas que visiten, es que les van a dar el titulo de propiedad, la tele y las llaves del coche, y si van ustedes a un estudio de arquitectura, hasta el plotter.

Yo personalmente voy a ir de arquitecto normal en tiempos de crisis, que también es valido para arquitecto explotado en estudio-galera. Es el más Halloweenero (¿Halloweenista? ¿Halloweeniano?…whatever) de todos y es…..

ESTE. [Por lo esquilmado, mas que nada]

Y ahora, todos juntos: This is Halloween, this is Halloween…lalalalalaaaaaa.

[!Pasenlo bien el puente!. Drive safe y nos vemos a la vuelta]