n+1

Aquí también hay que leer compulsivamente (LFC)

Another Medical Metaphor

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El pelazo+la actitud+la gafapasta = Total Win!

Hace un tiempo nos preguntábamos que hubiera pasado si trasladáramos las cuitas habituales entre arquitectos y promotores a la mesa de un quirófano.

Por dar la de arena (O la de cal, uno nunca sabe cual es la buena, aunque según el refrán… son las dos) preguntémonos que pasaría si el cirujano fuera el equivalente de una arquiestrella y el operado un ciudadano pagador de impuestos cualquiera.

Let’s go!!:

Paciente: Oiga, yo no es por nada, ¿Eh? Pero llevo aquí ya 5 horas en pelota picada y es que la mesa esta de acero… que esta fría…

Asistente 1: Mr. Scalpel esta a punto de llegar. Una operación en china continental le ha entretenido pero esta de camino en su jet privado y no esperamos que tarde demasiado.

P: Si…jet privado…bien. ¿Y no tendrá Jet-Lag? Digo porque como va a manejar cosas que cortan…

Asistente 2: Mr. Scalpel no tiene Jet Lag. El Jet Lag es para los que viajan en turista.

P: Ya veo, ya…

Mr. Scalpel: (entrando en tromba, bata negra. Gorro negro. Guantes negros) Bien, bien, bien, ¿Que tenemos hoy aquí? ¿Es la sustitución de cerebro que teníamos en estudio?

P: No oiga, lo mío es…

MS: ¿Quien es usted y que hace aquí tumbado?

P: José Luis Pérez, para servirle…. Yo es que venia a que me extirp…

MS: José Antonio, YO se lo que usted necesita. YO soy el experto. Usted esta aquí para vivir un viaje alucinante al fondo de la experiencia quirúrgica. Para dejarse arrastrar por las fuerzas creadoras que mis manos están a punto de desatar sobre su inmundo cuerpecillo que devendrá en el proceso, el de un autentico semidiós… Ha entrado usted aquí como un despojo cárnico con ojillos, una potencia de ser humano, y mi labor es la de conjugar los vastos poderes a mi alcance para convertir esa potencia en una realidad espectacularmente tangible. Amigo mío, usted pensaba que venia a una simple operación quirúrgica, pero NO…..

P: ¿No? Oiga si es solo el apend..

MS: No interrumpa Francisco. ¿Por donde iba?…

A1+A2: Una simple operación quirúrgica, pero no…

MS: ¡NO! ¡JAMAS! ¡Es el momento, querido Antonio, de dejar que la creatividad circule libremente, sin ataduras y se haga carne en su carne de forma que la experimentación, entendida como especulación desenfrenada y liberadora, nos lleve a territorios nunca jamás hollados por la cirugía!

A1+A2: Clap, clap, clap… ¡Bravo! ¡Maestro!

P: Oiga, esto de experimentar no lo acabo yo de ver claro, si yo solo tengo una apend…

MS: ¡Abandone esa banalidad formalista Mariano!

P: Jose Luis…

MS: ¡Ciertamente Ignacio! ¡Enfermera! ¡Anestesia!

P: No, deje, de verdad, si yo ya no me encuentro malzzzzzzz

[Unas horas después]

MS: ¡Don Manuel! ¡Despierte!

P: ¿Euh? ¿Si? Oiga ya le he dicho que es José Luis y…. ¿Pero oiga? ¿Qué hago aquí todavía? ¿Y que es esto que me noto?

MS: Querido Paco, lo que usted nota es el proceso proyectual de la cirugía haciéndose en directo, live diríamos, porque esta usted abierto en canal. Estamos, como le explicaría, haciendo transparente mi intervención a través de este momento que están recogiendo mis asistentes en video HD. ¡Salude usted, Ataulfo!

A1: ¡Una sonrisa para Megaoperaciones!

P: Pero como me deja usted así…. Pero si me dijeron que esto era cosa de media horita…

A2: Si, sobre eso…. Vera Don Javier, ocurre que la operación ha incrementado sus costes debido a la innovación inconmensurable que supone el empleo de remaches óseos de titanio de cuarta generación, fabricados en Kazajstán. Estamos pendientes de que nos llegue el pedido y podamos completar el proceso, pero necesitaríamos que nos dejara la Visa…

P: Oiga, que es José Luis, y además esto del precio ya lo habíamos hablado…

A1: ¡Pero entienda usted que Mr. Scalpel esta acostumbrado a emplear las técnicas mas novedosas! por otra parte, ya nos ha dicho el Lancet que vendrá el mes que viene a hacerle un reportaje fotográfico.

P: ¿Pero como el mes que viene? ¡Pero oigan que yo he dejado el gas encendido! ¡Y donde quieren que lleve yo una Visa en estas circunstancias!

A1: No se preocupe, nos firma usted este modificado de intervención y todo arreglado

P: Si, oiga, yo le firmo lo que sea pero hagan el favor que me están dando los siete males.

A1+A2: ¡Mr. Scalpel! ¡Podemos proceder!

MS: ¡Ah! ¡Noto como fluye la creatividad! ¡Noto como el proceso de complejización del análisis medico-radiológico se hace patente en la intervención!

A1+A2: ¡Maestro! ¡Genio!

P: ¡Oigan que yo sigo aquí!

MS: ¡No se preocupe usted Romualdo! ¡Anestesia!

P: Que ya le digo que me llamo Jose Luizzzzzzzzzzzz

[Muchas más horas después]

P: Ehhh….mmmh…oigan…¿Hay alguien? ¿Oigan?

MS: ¡Ah amigo Martín! Le hemos despertado para decirle que todo va según lo previsto, y que el nuevo brazo biónico esta funcionando perfectamente. Los japoneses están encantados con el, es un prodigio de la sostenibilidad con unas baterías comodísimas de solo 10 kilos que le vamos a implantar ahora en la chepa. No me equivoco mucho querido Juan Luis al decirle que estamos probablemente ante una de mis obras maestras!

P: Braz…Pero… ¿Qué brazo biónico ni que niño muerto? ¡Si yo lo que tenia era una apendicitis!

MS: ¡Querido Oscar Luis, tiene usted que abandonar ese posicionamiento formalista y retrogrado, acompasarse con los ritmos y los nuevos paradigmas del futuro! La biónica esta aquí y esta para quedarse.

P: Pero si es que yo pensaba que esto era cosa de entrar y salir y por la longitud de la barba ya debo llevar aquí un mes…. Y de verdad que me llamo Jose Luis, se lo prometo.

MS: ¡Efectivamente Don Arturo! Esa es la actitud que buscábamos. Ahora, si tiene usted a bien firmar este nuevo modificado de costes de operación, podremos proseguir con esta obra maestra, este icono de las intervenciones.

P: ¿Mas dinero? ¿Pero usted se piensa que yo soy un banco? ¿Y que es eso de “A corazón abierto”?

A1: Por favor, no cuestione usted los procedimientos del maestro

MS [Lanzando un carro de paradas y un fax contra la pared]: ¡Se atreve usted a cuestionar nuestra impecable capacidad técnica! ¡Es posible que crea usted que lo sabe hacer mejor que nosotros don Jorge!

P: No mire… si yo no quería… no tire mas cosas oiga que a algunas veo que sigo enchufado… déme, déme que le firmo… y por favor, es que tengo una hija que se casa en dos meses y veo que no llegamos…

MS: La cirugía estelar es sacrificio, es esfuerzo titánico Don Romualdo!

P: Y mucho pasar la VISA también… por lo que veo…

MS: Oiga, si no esta usted dispuesto a entender que nosotros tenemos un prestigio que mantener yo tiro el escalpelo, dejo la operación y apañeselas usted como pueda

A1+A2: MUY BIEN, ¡QUE DIGNIDAD! ¡MAESTRO!

MS: Gracias, gracias…

P: Pero ¿No me pensara usted dejar aquí como una rana en un laboratorio de colegio? Oiga que me estoy poniendo muy mal…. No quería ofenderle, perdone, por favor, proceda…

MS: No se si debería, pero es una pena echar  perder esta obra maestra Ataulfo, ¡Lo hago solo por el amor que le tengo a la profesión! (Pose) ¡Anestesia!

A1+A2: ¡Foto! ¡Foto!

P: Y dale, que es Jose Luizzzzzzzzzzzzzzzzzz

[Una plétora de horas más tarde]

P: Yawn!!! Auuuummmmhhh, ¿Oigan? ¿Hay alguien? ¿Hola? ¿Qué es esta cinta roja que tengo encima?

MS: Pasen por aquí, señores, pasen. Aquí esta, una obra cumbre de la cirugía-biónica-bioclimática. Contemplen y asómbrense.

Prensa especializada: OOOOOOOHHHHH [Flashes] [Fotos]

P (Girando la cabeza en todas direcciones): ¿Quién yo?

A1: ¡No distraiga!

P: Pero yo… ¿Oiga por que me noto la cabeza rara?

A2: Eso es la antena parabólica de recepción hertziana que le ha implantado el Maestro. Haga el favor de no girar tanto su nuevo cuello extensible que le va a dar usted un meneo al corresponsal del “Sciencie” y la vamos a liar.

P: ¿Pero como antena parabólica? Si yo venia por una apendicitis…

A1: ¿Y sin la antena como piensa usted sintonizar el plasma que le hemos empotrado en la espalda? Es que hay gente que no sabe y que además se empeña en no querer saber… ¿Oiga que hace?

P: ¿Llorar?

MS: ¡Lo va a tener difícil amigo! Los lacrimales son una bagatela burguesa mas propia de la especulación fisiológica que de una cirugía profundamente participativa y mediática! ¡Un despojo del pasado genético que hemos eliminado y sustituido por unos botes de Vspring implantados en la frente!

P: Pero…. ¿Y oiga porque me sigue doliendo aquí en el costado?

MS: ¡Eso tiene toda la pinta de ser el apéndice Don Genaro! Pero tranquilo que por un módico precio le intervendremos en un par de meses para solucionárselo y dejarle como nuevo. Además para esa fecha ya habrá llegado el Jet Scrander que pedimos a Tokio y podremos colocárselo.

P: O sea que me ha cobrado usted lo que no tengo, llevo aquí metido meses… ¿Y ahora me dice que el apéndice me lo llevo puesto?

MS: ¡Don Tarsicio, no se puede hacer una obra maestra, un icono de la cirugía, y estarse a pequeñeces como estas!

P: Mire, ¡Que es Jose Luis!…. y ya puestos… para la próxima vez… ¿No podría usted colocarme una pistolita en la pantorrilla, estilo Robocop?

MS: Podríamos, podríamos…   ¿Cuál seria el fin programático nodal de este proceso de armamentización de sus muslazos?

P: Nada…. Cosas mías…

MS: ¿Lo ve amigo Genaro como ya va entrando usted en la comprensión ideológico-filosófica del proceso de intervención?

P: Uy si, lo veo, lo veo. ¿Con mira láser eh? Y es Jose Luis

MS: Precisamente, Don Alejandro

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Written by Jose María Echarte

septiembre 14, 2010 a 11:49

Publicado en humor

15 comentarios

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  1. Genial, genialísimo!!
    Si es que parece la realidad misma, jajaj
    saludos

    papalotes

    septiembre 14, 2010 at 12:06

  2. jajajajaja, la cruda realidad!!!! por cierto he echado en falta que sea sostenible tambien ;-DDDDD

    Bruno

    septiembre 14, 2010 at 14:43

  3. Qué aburrimiento y qué envidia por no tener nada que hacer más que estas chorradas. Chascarrillos de colegio, qué guay

    Guillermo

    septiembre 14, 2010 at 15:05

  4. Yo aun diria mas, querido Guillermo:

    …Del Paraguay, incluso.

    A mi es que estas chorradicas me entretienen, que le vamos a hacer. En su blog de usted ya imagino que estara diseccionando el Tractatus de Wittgenstein, pero es que a mi, los filosofos positivistas alemanes, de nunca oiga…

    ^_^

    jmer73

    septiembre 14, 2010 at 16:51

  5. Pues yo he pasado un rato muy agradable, me ha alegrado y además me lo he imaginado como sobre el escenario de un teatro.
    Que todo no van ha ser “seminarios frikipandis y pa nombre de estudio chulo el mio!!”:

    http://seminariomalaga2010.wordpress.com/2010/06/15/conferencias/

    pd: eso opino yo, no enfadarse…

    Cesar

    septiembre 14, 2010 at 23:27

  6. Si todavía estuviéramos en la escuela se lo llevaba a los del grupo de teatro y la liaban… Genial…

    Miguel Villegas

    septiembre 15, 2010 at 7:53

  7. Vaya mierda

    Bronquio

    septiembre 15, 2010 at 11:37

  8. una decepción… esto mosmo lo escribes con respecto a los cocineros, los modistos o los jugadores de fútbol y hasta queda más gracioso… por no decir que si el protagonista fuese un político sería incluso real.

    diselabia

    septiembre 15, 2010 at 17:10

  9. mismo, quería decir, jejeje

    diselabia

    septiembre 15, 2010 at 17:11

  10. Chorrada pretenciosa, mil veces leídas y sin gracia (ni siquiera la primera vez que a alguien se le ocurrió reunir tantos tópicos de parvulario fue gracioso). Lo mejor: los autocomentarios diciendo lo bueno que es el texto, al menos eso hace que sonriamos.

    uf

    septiembre 15, 2010 at 17:53

  11. Ahhh lo mas divertido de todo es descubrir que “Guillermo”, a quien le daba envidia envidia por no tener nosotros nada mas que hacer, no deberia darle tanta. Entre otras cosas porque su IP es la misma que la de “Bronquio” y “UF” con lo que supongo que no tiene nada mejor que hacer que andar comentando a ritmo de cambio de nombre.

    Motivo por el cual sospecho que caera en la bonita categoria Spam, porque hasta para ser troll hay que tener gracia.

    jmer73

    septiembre 15, 2010 at 18:11

  12. Si es que peor que ser Troll es ser un Wannabe. ^_^

    Juan Pablo Yakubiuk

    septiembre 15, 2010 at 18:21

  13. q tiene de malo ser un wannabe, juan pablo?
    uf, diselabia, guillermo, whoever your name is, qué coñazo leerte todo lo que aquí se cuenta el jmer para luego no disfrutar. no hay ningún otro sitio donde te lo puedas pasar bien?
    los tristes, los anónimos y los sombríos también heredarán el reino de los cielos sin duda pero mientras tanto, tenerlos cerca resulta un tanto cenizo (por si podéis ir somewhere else instead…) gracias

    paco

    septiembre 15, 2010 at 19:10

  14. Jmer, no se si ya estarías al tanto de esto:

    http://www.elpais.com/articulo/espana/Aguirre/anuncia/nueva/Ley/Suelo/elpepuesp/20090915elpepunac_12/Tes

    http://www.abc.es/agencias/noticia.asp?noticia=516211

    …pero creo que tu fino análisis podría sacarle bastante punta al asunto, porque, ay amigo, es de traca…

    En fin, sólo es una sugerencia para in posible post…

    Saludos y, como siempre, felicidades por el blog.

    Javier

    septiembre 16, 2010 at 12:04

  15. Redios!, el primer enlace estaba equivocado, debería haber sido este:

    http://www.elpais.com/articulo/madrid/Aguirre/cambia/Ley/Suelo/elpepuespmad/20091116elpmad_1/Tes

    Saludos de nuevo…

    Javier

    septiembre 16, 2010 at 12:07


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