n+1

Aquí también hay que leer compulsivamente (LFC)

You Only Build Twice

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Si han visto las últimas noticias sobre la supuesta duplicidad de un edificio de Calatrava y sobre los supuestamente extraños pagos a unas supuestas extrañas empresas del supuest…. no perdón, de Zurich, (sin supuesto) y son un poco analíticos, habrán pensado como nosotros que esto de la arquitectura se esta empezando a parecer a una película de espías.

Así que, en las sabias palabras de Samanta Villar, como no es lo mismo pensarlo que leerlo….. y como es verano y apetece algo fresquito:

n+1 sección cine, coros y danzas & Albert R. Broccoli

 Present

 Ian Fleming’s James Bond in:

YOU ONLY BUILD TWICE

En el papel de James Bond estamos entre el mítico Sean “Goldfinger reclasification of terrains” Connery y Daniel “Músculos hasta en las cejas” Craig. Yo personalmente, que como todos saben soy un envidioso, prefiero a Connery. Llámenme clasicorro. Pero en fin, que les damos libertad para que se imaginen a Craig, o incluso al mítico George Lazenby si quisieran.

Vamos a ello!! :

La película empezaría con James persiguiendo a dos traficantes de armas internacionales de nombres Jacques & Pierre, vestidos de negro ninja riguroso, por la cubierta del pabellón de España de Sanghai (Rollo exótico del comienzo, China esta de moda). Tras meter el pie por el cáñamo y casi perder la proverbial compostura british, momento que Jacques aprovecha para escapar el muy cobardica, James atrapa al pobre Pierre en una esquina y le endiña contra la efigie de Miguelito que resulta ser mas resistente de lo que pensábamos. Pierre, abrumado por la fuerza muscular y viril de James (Y probablemente por la consistencia hormigonica de los muslazos de Manolito) confiesa que están vendiéndole vidrios curvos stadip 6+6+6 con butiral turbo de ultima generación al titanio cristalizado epoxidico de sal maldôn a una empresa de Zurich que se dedica a la arquitectura. James esta a punto de sacarle mas información por la vía de flexionar el bíceps mucho, (pero mucho)…. pero Pierre, en una huida desesperada se empala por ir mirando al tendido en los pinchos del pabellón de Inglaterra. Una pena.

James, con esa sonrisa llena de dientes perfectos que esta diciendo “Ohsinena”, mira a cámara y dice

“Now that is really bloody spectacle architecture”

Fundido a negro, títulos de crédito. Las clásicas siluetas de las chicas Bond, ligeras de ropa y tal, pero esta vez en vez de llevar la pistolita Walter PPK, llevan una pistola Hilti de clavos y unos Black&Decker complementando unos cascos de obra mientras manejan voluptuosamente unos vibradores de hormigón y unos toros con sus correspondientes pallets. Todo muy sutil.

Sede del MI-6, en el despacho de M, James (Tras intentar por enésima vez meterle mano a Money Penny) hace participe a su jefa de sus descubrimientos. M enciende la típica pantallaza enorme (Momento publicidad encubierta 1: MAC) para contarle a James que están investigando la empresa de Zurich y que la dirige un arquitecto llamado Santiago Barrabrava (Apréciese la sutileza). Lo que tiene más mosqueada a M es que los satélites británicos han descubierto que entre las obras que controla Santi, solo dos han recibido el vidrio de marras que le vendían el finado Pierre y el huidizo Jacques. Las fotos descubren que ambas tienen la misma forma: Una especie de flores con gajos plegables de vidrio.

“They look just the same M”

“You have a talent for the obvious Mr. Bond”

“And for dry martinis and dangerous women, M, as you know”

“You are inccorregible dobleouseven”

(Ya se lo están imaginando eh?? Los pelos como escarpias se me están poniendo, pero prosigamos).

El plan de M es que James se vaya de visita al estudio de Zurich a ver lo que averigua (James siempre va en plan casual) haciéndose pasar por arquitecto de una revista que quiere hacer un reportaje halagüeño hasta la diabetes del trabajo del atelier.

Antes de salir, 007 pasa por el departamento Q, donde el propio Q (Lo siento por John Cleese pero yo en esto soy de Desmond Lewellyn) le proporciona el material necesario para pasar desapercibido en el ambiente, a saber:

Unas gafapastas negras con visión de rayos x

Un bolígrafo Faber Castell con rayo láser

Un reloj swatch (Semos arquitectos, semos modelnos) con cable tractor y cámara incorporada.

Un Iphone con conexión vía satélite y el famoso APP “Todoespia”, con navaja suiza y con cámara de muchos megapíxeles para que James fotografié a sus amant…estooo para que fotografíe planos, microfilms y esas cosas que fotografían los espías.

Un traje negro Prada antibalas e ignifugo (RF-120) para vestir es-pectacular hasta en las situaciones mas candentes.

Un coche Saab de los que uno no sabia si eran cuadrados o redondos, camuflado con un casco dando bandazos por el maletero y unos planos olvidados y criando polvo en el asiento de atrás, mas todo el equipamiento habitual (Esquíes para la nieve, lanzamisiles, metrashetas, doble airbag, climatizador bizona y una playstation 3).

James se queja preguntando por su habitual Ashton Martin Vanquish. Q, imbuido de una flema británica que solo se consigue trasegando Gintonics en las colonias desde los diez años, le responde que se va a infiltrar entre arquitectos, que si fuera entre promotores otro gallo cantaría.

Mientras Q le va explicando a James como funciona todo el material, nuestro aguerrido agente ya esta mirándole la ropa interior a todas las científicas del departamento fundiéndose las pilas de las gafas el muy irresponsable, y tonteando con el I-phone para poner un mensaje en el muro de “Señoras que se ligan a agentes secretos y lo cuentan en sus muros”.

“Pay attention 007!! This may save your life!”

“I am always paying attention Q” responde Bond mientras descubre que Money Penny es mas de LaPerla que de Victoria’s Secret.

“You cheeky lady” Dice Bond, con ese tonillo que enamoraria a la espía rusa mas aguerrida.

Metidos en faena, Bond viaja a Zurich, donde visita el estudio del ínclito Santiago. Allí, entre maquetas futuristas, costillares blancos, pedruscos y otras zarandajas, James observa la maqueta de los dos edificios en cuestión, una especie de pétalos de vidrio que se abren en forma de flor.

James, aun noqueado por la experiencia estética, entrevista a Santiago. Durante la conversación 007 emplea una técnica ninja aprendida en las montañas de Okinawa (Provincia de Los Monegros) consistente en decir a todo que si y sonreír mucho mientras el cerebro y la visión periférica se dedica a otra cuestiones. Santiago no nota la diferencia con cualquier otra entrevista de las que le han hecho en su vida.

No obstante el ojo le empieza a hacer tal que asine cuando James pregunta sobre los famosos vidrios de Jacques&Pierre y su extraña composición….

“And how exactly do you know that, Mr. Bond?”

“Well, Mr. Barrabrava, I read Edgargonzalez dot com everyday… so i’m on the loop you know?”

“Oh, well….”

Mientras el ínclito explica que son unos vidrios supersostenibles y megatransparentes, James ya se ha colocado las gafapastas y esta haciendo escrutinio del estudio.

Tres cosas llaman poderosamente su atención. Que uno de los becarios (En régimen de falso autónomo) tiene este aspecto y maneja el ratón a garrotazos. Que una de las arquitectas lleva esta ropa interior y que en uno de los cajones hay una carpeta de “Blofeld Internacional Project Management”.

Conociendo como conocemos a Bond, la elección es clara, y tras sortear al tío de la endodoncia a lo transformers, James se hace el encontradizo con la arquitecta en cuestión, que resulta ser nada mas y nada menos que la chica Bond de rigor.

“So “that’s why” (tonillo…)?”

“That’s why what?”

“You tell me darling” [James!!! We love you!]

De nombre Lucia “Lucky” Blueprint, obtuvo matricula en su fin de carrera en la politécnica de Madrid y se pago los cursos de posgrado haciendo de modelo en la pasarela Cibeles donde cosecho un rotundo éxito. Victoria’s Secret meets ETSAM. (Oigan, no se me pongan finos con el cliché y la cosa sexista, esto es una película de James Bond, no es Won Kar Wai)

Acosada por la crisis ninja, Lucky busco trabajo en el extranjero encontrándolo en la oficina de Zurich de Santiago, donde trabaja más horas que un reloj pasando facturas mes a mes. James ataca sin piedad:

“So maybe you want to share a martini, talk about…voluptuous formalism”

“I am busy mister, we have a deadline tomorrow”

Lucky se resiste, pero todos sabemos que el esfuerzo es futil. Bond también lo sabe (No lo va a saber, después de 23 películas igual!), así que decide asaltar la oficina por la noche aprovechando el momento en que pidan unas pizzas y tengan el clásico bajonazo de las 12.00 pm antes de entregar un concurso, para tratar de hacerse con los planos de los dos edificios.

Una vez dentro de la oficina y mientras fotografía los planos con la cámara de muchos megapixeles de su Iphone edición especial, Lucky, que ha ido a cambiar el rollo del plotter, descubre a nuestro agente favorito en delito flagrante. James, que tiene mas labia que Campo Baeza contando un proyecto, se la camela por la vía del “I’m a dobleouseven agent on the service of her royal majesty” (Que como el mundo sabe es la frase mas efectiva que se ha inventado para ligar).

Habiendo quedado claro que “James es tu hombre” (Como los Gavilanes pero en plan Eaton), Lucky y nuestro übersexy espía analizan los planos. A ella le sorprende el elevado sobrecoste de las obras:

“Well, I understand that’s quite common darling”

“This is huge even for our standards”

En estas están, con James a punto de ponerse las gafas para “ver mejor los planos” (You re such a dog James!!) cuando tras una pared corredera del estudio (Momento publicidad encubierta 2: Herrajes Klein, carpinterías Technal) aparecen el cobardica Jacques todo de negro, no sabemos si de luto por el empaladísimo Pierre o por que siempre va de negro, el becario que cada vez que le da al F8 pulsa desde el F6 al F10 con cara de pocos amigos y Santiago, muy en su papel.

“You couldn’t limit yourself to the usual interview making us look good Mr. Bond. You had to investigate and go deeper”

“Well you know me, Mr. Barrabrava, always looking beyond the render”

“Curiosity killed the cat, and in this case, also the kitten, Mr. Bond….”

 (No hace falta que lo digan ustedes, este dialogo es Bond puro)

Total, que el ennegrecido Jacques y el mastodóntico becario se llevan a James y a Lucky para darles el tradicional matarile de las películas de Bond, que es el que se da en otro sitio para que a 007 le de tiempo a salir por pies.

Dicho y hecho, mientras bajan por las escaleras del edificio hacia una muerte más que segura, James pregunta al becario….

“So you are a fake autonomous(O_o). That can’t be good being a henchman you know? ¿What happens if some spy shoots you? ¿Do you get social security? ¿You have paid vacation days when you finish doing your…..evil things?”

El becario, conmovido por la situación, se pone a echar cuentas de los meses de vacaciones que le deben, momento que aprovechan nuestros protagonistas para salir a toda pastilla escaleras abajo después de noquear al cansino Jacques que estaba entretenido arreglándose la raya de los pantalones de Prada.

A continuación, como no, la clásica persecución de coches estilo Bond, con tiros, escaparates atravesados, acrobacias imposibles, el becario que no cabe dentro del coche y Jacues preocupado por que se le va a rascar la pintura metalizada del Mercedes. Para meter en situación la cosa proponemos que la persecución se haga en parte dentro de un edificio, en concreto esta vez dentro del Rolex Learning Center de Kazuyo Sejima, por las cuestecicas y por que queda mas cool que Agyness Dean escuchando un iphone mientras toquetea un ipad con una camiseta de Custo y unas converse all star..

Tras el correspondiente subeybaja, y como era de esperar, el inconsistente Jacques y el becario se estampanan contra un pilar que estaba calculado demasiado del lado de la seguridad. Al desgraciado Jacques se le cae en toda la cabeza un perfil IPE, y muere allí mismo (Ouch) comprendiendo por fin que con las estructuras metálicas no se juega y menos cuando las hacen los orientales. El becario, al que hemos cogido cariño, aunque sea por su precaria situación laboral, se salva.

James y Lucky se van a un hotel, a dar rienda suelta a la pasión y en un ratito que les sobra entre coito y coito, botella de Bolinger RD y Lata de caviar, a contactar con M

M les comunica que Blofeld International Project Manager es una compañía fantasma de objetivos poco claros y que nadie sabe muy bien que hace ni cuales son sus responsabilidades (Me suena, me suena), pero que está ganado una pasta mortal de la muerte. El dueño es un tal Ernst Stavro Blofeld, papel para el que el departamento de casting ha seleccionado a Jean Nouvel, por el parecido y por hacer la gracia completa más que nada.

Lucky interviene en la conversación par decirle a Bond que Blofeld himself va a inspeccionar una de las construcciones en breve, y que seria el momento de colarse en la obra escondidos en el camión de los sanitarios Roca modelo Dama (Momento publicidad indirecta 3) para tratar de pillarle.

“Who is that Bond? Are you being a bad boy again 007?”

“As bad and naughty as I can M” [James, eres un crack!!]

Total, que después de darle un viaje a la Visa platino en la tienda del hotel y vestirse apropiadamente para la ocasión (Saville Road nenes, porque siempre ha habido clases), ambos protagonistas se dirigen a la obra en cuestión, localizada en la ciudad Española de Palma de Mallorca.

Allí tras colarse como el que se cuela en la cola del cine y meterse en la caseta de obra mientras el jefe de producción se aprieta un Solysombra en el bar de al lado, James descubre la realidad del día a día de una obra española:

“My godness! There is no toilet paper in the bathroom, there’s a botijo at the corner and the air conditioning sounds like a steam freight train!!!. And what’s that smell?? A chorizo sandwich???”

Mientras James vuelve en si del shock localista, Lucky esta analizando los planos del modificado de obra (Oh yess, ¿Creíais que nos íbamos a olvidar de nuestro buen amigo el modificado?).

“James, these blueprints reveal something truly amazing!!!”

“Oh for heavens sake darling…. IT’S 300% MORE EXPENSIVE!! This is truly an outrage!!”

 Tras mirarle con cara de “Desde luego, para los martinis muy bien pero para esto ná” Y darle una cariñosa colleja (Momento hispano-tough-love del guión), Lucky le indica que hay algo que no le cuadra en el diseño (En fin, no es de extrañar….) De repente una voz resuena, como solo puede resonar una voz en una concha de chapa a 40 grados:

“Very clever, Miss Blueprint”

Es el mismísimo Blofeld!!! Con Mr. Barrabrava a su lado con cara de “Ya sois míos, bitches” y unos cuantos esbirros de nombre desconocido y final mas que probablemente funesto.

Tras atarlos a una silla, Blofeld procede a hacer lo que todo villano Bond que se precie: Explicar el plan y chulear en vez de meterle una bala entre ceja y ceja a 007. Si James Bond se llamara Jaime Pérez y fuera agente del CSIF hace ya tiempo que le hubieron puesto a la fresca, pero esto es Bond chicos y chicas.

Resulta que los edificios son en realidad unos cañones laser, y los petalos acristalados se despliegan para captar la energía solar y potenciarla para formar un haz de protones que, concentrados en el centro, deja al rayo de la Estrella de la Muerte al nivel de un mechero bic. (Oigan, que somos de letras, si quieren una explicación mas científica vayan a Nature…).  El plan de Blofeld es cargarse unos cuantos satélites y dejar sin cobertura a medio mundo para, como siempre, llamar después a la ONU (¿Cómo se llama a la ONU?) y pedir un rescate por la humanidad. Chiquicientosmil millones de Euros, o así, euribor arriba euribor abajo.

Mientras Blofeld y Santiago proceden a reír ostentosamente, James con la ayuda de su Faber Castell láser corta las ligaduras que lo retienen y se monta la tremolina habitual en la que los esbirros van cayendo como moscas (Ya no hacen los esbirros como antes…). Blofeld y Santiago corren a activar el rayo láser, por aquello de morir matando, pero James, gracias al astuto uso de sus gafapastas de rayos X desvía el mogollón protónico hacia la cabina de control donde la temperatura alcanza unos grados que ni con pintura intumescente porque se refleja en el acabado de trencadis que abunda en la obra y aquello se pone como un horno. “Tanto trencadis, tanto trencadis!! “, se escucha gritar a Blofeld.

Aparecen las clásicas luces estroboscópicas naranjas y en las pantallas de información se muestra la cara de Ricardo Aroca repitiendo sistemáticamente “La Estructura va a colapsar…. La estructura va a colapsar….”

Mientras Lucky y James huyen subidos en un rotoalisador de obra a toda pastilla (Awwwww) y a su alrededor los esbirros que han quedado se caen como Cristiano Ronaldo en el área: mucho, Blofeld y Santiago consiguen escapar, luciendo un morenito “churrasco”, en el helicóptero de emergencia, mientras juran que se vengaran muy pronto!! (Y en el caso de Blofeld ademas que trencadis nunca mas) . Cerramos con Imagen de James abrazando a Lucky mientras la estructura finalmente colapsa (Ricardo dixit).

“Now that is what i call A failed erection” [James! Queremos un sobrino-nieto tuyo!!!]

M, tras recibir las felicitaciones de la ONU y una cesta de queso de Mahon y sobrasada del gobierno Mallorquín, contacta con Bond, que a la sazón esta con Lucky en el bohemio (Poetico para minusculo) piso Madrileño de esta.

La cámara del Swatch de Bond, para sonrojo de M y sonrisita de Mony Penny, muestra (Como era de esperar) A James y a Lucky haciendo la caidita en la mesa de dibujo:

“Dobelouseven!!!!”

 “Excuse me M, I am busy now, I’m working in this Blueprint”

JAMES ERES EL MEJOR!!!!!

Musicote de salida, títulos de crédito, FIN.

¿Que?, no me dirán que no hay de todo!!! Pues hala, todos a escribir a la Warner, a ver si cuela y salimos de pobres!!!! Que ya saben, como decian los de Placebo, all you need to make a movie is a gun and a girl.

And some architectural icons to blow them away!, shall we add.

Anuncios

Written by Jose María Echarte

julio 26, 2010 a 22:25

Publicado en General

19 comentarios

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  1. ¡Buenísimo! Vaya risas; muy bien trasladado el ambiente “bond-adoso” de las pelis…

    JT

    julio 26, 2010 at 23:05

  2. […] This post was mentioned on Twitter by cómo crear historias, n+1. n+1 said: You Only Build Twice: Disclaimer: Inserte su archistar aqui. Si han visto las últimas noticias sobre la supuesta … http://bit.ly/aIZKFY […]

  3. jeje…ni Damon Lindelof ni Carlton Cuse…

    bernaml

    julio 27, 2010 at 0:47

  4. “Durante la conversación 007 emplea una técnica ninja (…) consistente en decir a todo que si y sonreír mucho mientras el cerebro y la visión periférica se dedica a otra cuestiones. Santiago no nota la diferencia con cualquier otra entrevista de las que le han hecho en su vida.”

    MWAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

    Juan Carlos

    julio 27, 2010 at 12:36

  5. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

    Antológico.

    Texto impagable para un comienzo de vacaciones (im)pagadas; porque yo lo valgo. …”si fuera promotor otro gallo cantaría” LOL!

    Sois enormes.
    Buen veranito a todos.

    Kike

    julio 27, 2010 at 15:20

  6. Gracias a todos!!!.^_^ Nos alegra que lo esteis disfrutando…. esperamos que a la fresca y con una cervecita o un tinto de verano.

    O un martini, agitado pero no removido.

    jmer73

    julio 27, 2010 at 19:45

  7. Me salgo del guión del post para facilitar el enlace de un artículo sobre el estado de la profesión que a su vez me ha llevado a otro. En ambos casos se hace referencia a Zaera Polo (el primero con fecha 28/07/2010 y el segundo 27/11-03/12/2005). Me ha parecido interesante:

    http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Vivimos/inestabilidad/bestial/Todas/expectativas/han/destrozado/elpepusoc/20100728elpepusoc_1/Tes

    http://xlsemanal.finanzas.com/web/articulo.php?id=3057&id_edicion=527

    Saludos

    Yo robot

    julio 28, 2010 at 13:06

  8. Bueniisimo!
    Podrias hacer otro que se llame “Celda 212”
    Ambientado en el aulario 4 de la universidad de Almeria!!

    Zaera

    julio 28, 2010 at 17:17

  9. La verdad es que lo de dar mi nombre SIEMPRE ya huele, ¿no?
    Sobre todo cuando hay tal cantidad de arquitectos repugnantes portodos conocidos en este santo país y que hace ya tiempo que tiene copado el poder recurriendo a estrategias de pura corrupción mafiosa. A ver si va a ser que no os atrevéis.
    Este blog es puro escapismo onanista, lo siento.
    Me voy a Sudáfrica a ver si cuelo un proyecto.

    Santi C.

    julio 28, 2010 at 17:23

  10. Jo, se me ocurre el titulo de la segunda parte de “celda 212″………La peli carcelaria de Almeria.

    “You only build once”

    Y otro para la guarderia de sus amigos esos del desierto:

    “Los amantes del circulo banal”

    Y otro para la pandilla Pinchart-stepien-massad-arquitextonicas y demas talentos:

    “Mediocrity Report”

    Jo como mola

    Zaera

    julio 28, 2010 at 17:40

  11. Mediocrity Report la estrenarían en 1D y MonoSound, ¿no?

    Santi C.

    julio 28, 2010 at 17:43

  12. Jo, a este blog -entradas+comentarios- solo le faltan las palomitas.

    De todas formas tienen razón estos ínclitos de arriba: ya huele que siempre pongáis a C. Poned algo de buena… digo… arquitectura [así, sin más], que os estáis encasillando.

    Bea S.

    julio 28, 2010 at 18:45

  13. Llevas razón Bea S.

    Ha fallecido José Antonio Corrales. Como homenaje, ahí va su capítulo en el Elogio de la Luz:

    http://www.rtve.es/mediateca/videos/20090601/elogio-luzjose-antonio-corrales/516990.shtml

    Yo robot

    julio 28, 2010 at 18:51

  14. Vaya, no conocía la noticia.

    Pues subo una entrevista impresciondible que le hicieron para La Voz de Galicia:

    http://blogs.lavozdegalicia.es/javierarmesto/files/2010/07/corrales_9_03_2005.pdf

    [Me encanta el vídeo de la inauguración del Pabellón de los Hexágonos, jejeje]

    Bea S.

    julio 28, 2010 at 22:54

  15. Bea S. leer lo que dicen los arquitectos como Corrales me transmite más cosas que lo que se cuenta en los últimos 40 números de El Croquis, AV o Pasajes.

    Gracias por el enlace y un saludo.

    Yo robot

    julio 29, 2010 at 1:38

  16. Corrales, Orson…..
    Esos si.
    En su epoca las opiniones y gracias resentidas de estos blogs nunca serian difundidas.
    La red permite tb. que profesionales de la talla de los citados tuvieran alguna audiencia.
    Es una pena que el avance en la comunicación tenga consecuencias tan pateticas como estos posts.
    El exceso de informacion genera entropia negativa.
    Please, lo de Chuck Norris vale. Pero no citeis a hombres como estos en esta sopa absurda.

    PS, leo este blog porque soy un pervertido. No porque me interese.

    JM73. la época que añoras no te hubiera hecho ningún caso.

    Zaera

    julio 29, 2010 at 2:17

  17. Ah que estan esperando que contestemos? Naaaah. ¿Y lo hermosos que se crian los trolls con el calor veraniego? Gloria da de verlos.

    Cierto Yo Robot y Bea, aunque solo fuera por el pabellon de la Expo de 1958 merece la pena recordar a Jose Antonio Corrales. Loren y Agnieszka hicieron en su dia un magnifico analisis del edificio que tristemente languidece en la Casa de Campo de Madrid http://www.stepienybarno.es/blog/?p=1089&cpage=1
    Buen momento para revisar como ha cambiado la cosa “pabellonil”.

    jmer73

    julio 29, 2010 at 15:48

  18. “… el exceso de información genera entropía negativa”

    “… le época que añoras no te hubiera hecho ningún caso”

    HAHAHAHA!! me encanta el olor a petulancia rancia por las mañanas, huele a resentimiento baratísimo.

    Kike

    julio 30, 2010 at 11:11

  19. A mí eso de exceso de información me lleva a pensar más bien en falta de criterio. O en tiempos mucho más… “restrictivos”: versiones oficiales y cosas de esas. En lugar de formar arquitectos, formar esclavos.

    Tampoco veo qué tiene que ver un exceso de información que debería llevar al caos y apertura de oportunidades con la “entropía negativa” que lleva al orden y uniformidad. Nop, no lo veo.

    Además, dicho queda bastante ambiguo para usar un término tan concreto… no sé si manifiesta ignorancia acerca de nociones básicas de física, pervierte un lenguaje bastante exacto en estas cuestiones, o simplemente es demasiado superior para unas mentes como las nuestras -relativamente formadas-, con lo cual lo que usted desea es más enseñar que existen clases que formar criterios, y a mí, su hipotética clase superior, pues la verdad, no me importa.

    Bea S.

    julio 31, 2010 at 10:35


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