n+1

Aquí también hay que leer compulsivamente (LFC)

Los Puentes de Moneo County

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De la serie, “Clases magistrales para políticos de toda índole”

El ministro de Fomento, que está el hombre estrenando la cartera como aquel que dice, se ve que aun no pone (Como decía Mafalda) todas las culpas en los sitios correctos.

Así, en recientes declaraciones el titular de la cosa de las obras publicas ha dicho que:

Menos puentes de Moneo y más infraestructuras para todo el país

Se debe referir a su predecesora bajo cuyo mandato a Moneo se le encargo (Digital way) una estación de Ave en Granada.

O se debe referir a algún puente de Calatrava, no sabemos a cual. Extraño porque si no recordamos mal hace tiempo que Fomento no le da nada a Santi.

Pero vamos, que no estaría mal que el señor ministro le echara un ojo a los modificados de los proyectos de carreteras, que haberlos haylos y son de agárrate y no corras que el balizamiento aun no lo hemos colocado.

No seremos nosotros sospechosos de no ser especialmente críticos con la irresponsabilidad presupuestaria de las estrellas del relumbrón y el copetín, ni tampoco de ser de la larga manga de indocumentados a los que les parece que el fin, si queda cool, justifica los medios, lo que nos ha colocado en el entorno profesional de un John Galliano vestido de Fraguel en plena orgia de éxtasis en los carnavales de Tenerife.

En parte esta comparacion expresada de forma bastante chusquera por el señor ministro, nos la hemos ganado a pulso. Hemos querido ser estrellas por un día. Artistas. Enfant terribles. Niñatos caprichosos que juegan al “Yo por este dinero no lo puedo hacer porque a Mengano le dan más que a mi” (Buaa – Buaa). De aquellos polvos, estos lodazales y la posibilidad de quedarnos para vestir santos. De marca, y superfashion y con zapatos de Zaha eso si.

Pero con todo y con ello oigan, repartamos las cositas y las culpas con equidad. Hay una larga cola de profesionales dedicados a trabajar en la obra pública que no solo son magníficos arquitectos sino que son también profesionales responsables y dignos. Que obtiene su trabajo en concursos limpios. Que son capaces de dar liebre por gato y de hacerlo CON las cuatro perras mal contadas que da la administración y, lo que es más importante, POR las cuatro perras mal contadas que paga la administración a los que no tienen la ISO L’oreal 9001.

Dicho de otra manera: aquí, puestos a enseñar la ropa interior, el que no tiene agujeros, es porque directamente va en plan comando. Así que, señor ministro, haga el puñetero favor de no meter el dedito en el ojo, ni a todo el mundo en el mismo saco. Máxime cuando es generalmente a ustedes, políticos nuestros, a los que se les caen los palos del misterio (Y del ministerio) si Norman o Zaha o Rem o el que toque les dice “Ven moreno” estando ustedes dispuestos a pasarse por la Cupula del Trueno la LCSP y lo que venga y a pagar como unos benditos cualquier mamarracho ecoprimoroso que les pongan por delante.

Y no nos hagan lectura partidista, que otro día hablamos de las paridas del otro lado del banco, empezando por la Ciudad de los Despropósitos (¿O era de las ciencias?) de Valencia y siguiendo por la colocación de erecciones de bronce a la mayor gloria fálica de aquí estoy yo y así la tengo de inmensa.

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Written by Jose María Echarte

junio 4, 2009 a 17:59

3 comentarios

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  1. ¡Gracias!
    Le digo a mi novio cada vez que paso por la plaza castilla de Madrid
    – eso es una polla,
    – ¿En que estarás pensando? – Me dice,
    así que, ¡gracias!. Alguien más, vé que eso es una polla

    anarkasis

    junio 9, 2009 at 10:03

  2. Creo que te gustara el siguiente post. ^_^

    jmer73

    junio 9, 2009 at 10:08

  3. Una vez más: soys un filón n+1 (vaya por delante).
    No veis que hemos vuelto a la ilustración francesa (LEDOUX y compañía) en que una casa de putas tenía la forma oval y una casa de Gigolos era circular (para el de la vaselina que diría el amigo SADE).
    Debe de ser que tanto falo quiera decir algo.
    ¡Estamos hasta la mismísima ….¡ y vosotros, lerdos comprais todo. Duschamp ya avisó: les he colocado un water juaaa, juaaaa.
    Torre Agbar, has hecho realidad aquel capítulo de How I Met Your Mother en que el protagonista hacía un rascacielos rosa muy “glande” y con bosque en la base y no sigo que no salgo.
    Tranquilos, que todavía hay más (responde el SUPER RATÓN):
    EG os sorprenderá con la casa vaca, el piso cojón -digo cajón-, el MAZINGER volador y un sinfín de truños que os dejarán pa no echar gota.
    Pobres Boullée y Ledoux; estáis bajo tierra para ver culminada vuestra obra.

    Oscarq

    mayo 11, 2010 at 19:39


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