Recetas con Arquitectura Picada (I)

Rico, rico… y con fundamento

Hoy, y a la vista de algunas recientes noticias, n+1 Nouvel Cuisine (Brazo armado -con un pela-patatas- y cocineril de esta santa casa) se complace en presentarles la apetitosa y sabrosísima receta:

BjarkeSoufflé sobre cama de sostenibilidad al aroma de centro comercial.

Para esta receta se necesitaran utensilios básicos de cocina e ingredientes comunes…. y no menos de 30 becarios a los que se tendrá previamente en maceración unos meses en régimen de esclavitud, trabajando 14 horas al día, por una comida y cama, con el objetivo de ablandarles las carnes y –sobre todo- la moral.

Cuando los becarios estén en su punto de maceración, se procede a cocinar el BjarkeSoufflé, de la siguiente manera:

Auténticas Entrevistas Falsas. 2. Le Corbusier.

Más a gusto que en brazos

Puestos en contacto con Friker Jimenez, n+1, división Fringe, se traslada a la sala de exposiciones de COAM, donde rodeados de parafernalia para la ocasión, y con la inestimable colaboración de una replica de corchopan del marciano de Rosswell, se lleva a cabo esta entrevista mediante I-Ouija.

Tras unos primeros contactos infructuosos en los que atienden la llamada Laszlo Moholy Nagy -Quien, por cierto, está contento con su compañía de sicofonías telefónicas y no quiere cambiar- y Adolf Loos -que nos grita algo en austrohúngaro sobre tener muy poca cobertura y que hace falta más mano dura- a la tercera conseguimos establecer contacto con el genio de las gafas de pasta, que se transubstancia ante nuestros ojos.

Periodista: ¿Monsieur Jeanneret? ¿Es usted?

Le Corbusier: No grites, no grites chaval. Puf, que resaca. Que malísimo es el pastis, de verdad te lo digo….

P: Emmm…. Monsieur Jeanneret, si le viene mal ahora…

LC: No deja, deja. No ves que estoy en el cielo y aquello es una juerga non-stop –Le Corbusier hace un gesto que nos sorprende-  lo mismo te da hoy que mañana.

Vamos al lío que para una vez que me transubstancio…. Que no creas, que esto está controladísimo.

COTILLÓN 2012

¿Qué se fuma en las fiestas de arquitectos? ¿EH?

Queridos amigos, compañeros todos. Son otra vez esas fechas del año en que los anuncios de colonia en francés pueblan nuestras pantallas, se acumulan polvorones en el armario como para resistir un invierno nuclear y los turrones El Lobo vuelven a casa (Porque se ve que no se han enterado de lo de la catarsis y tal)

Como decíamos son esas fechas. Ya saben, Apple se piensa que todo el monte es orégano y nos peta el correo de publicidad de sus “baratísimos” productos de caducidad anual, el gobierno aprovecha para meternos otra por la escuadra y se lía parda en los Colegios que tienen la sana costumbre de celebrar –en su mayoría- las asambleas unos días antes de que un señor de rojo y con visibles síntomas de embriaguez se nos descuelgue por el shunt de la columna de baños.

Así pues, N+1 en su interés por mantener vivas las “jondas” tradiciones de nuestra profesión y por estrechar lazos (Y quizá también cuellos, que caray) les trae el habitual programa del día de hermanamiento y celebración del año nuevo preparado por AXA&C (Arquitectura por la Astracanada y la Costillada)

PROGRAMA DE ACTIVIDADES

Noche de Ronda

Están ustedes –los que sean estudiantes- de entregas. Ánimo a todos. En serio se lo decimos. Este toro es una mona. Adelante, a ritmo de “Eye of the tiger” o a ritmo de “Holding out for a hero”, lo que les guste más. Son ustedes cojonudos, que diría el Sargento de Hierro.

Para que se distraigan un poco del autocad, y para que vean que esto pasa mucho, y no solo en las escuelas, aquí les dejamos esta bonita historia, que como todos los buenos telefilmes esta basada en hechos reales.

Durante varios días, y sus noches, y mientras participaban en un concurso, estas son las conversaciones entre José Maria y Juan Pablo, en el lugar menos esperado y a las horas mas intempestivas. Si les sirve para reírse un rato, y olvidarse de ese plotter que no va o esa plumilla que no tira… nos hacen ustedes felices.

Allá vamos:

Auténticas Entrevistas Falsas (1): X X de X, Arquitecto

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El estudio es blanco, muy blanco. Demasiado blanco. Nos recibe una secretaria que parece sacada de TRON Evolution, que a mi la verdad me gusta más la primera aunque yo soy mucho de reconocer que Olivia Wilde esta para hacerle un Danteum a ella sola.

Muy blanco, decíamos, y lleno de mobiliario de diseño, del caro. Arquitectos atareados corren de aquí para allá detrás de sus propias ojeras. Uno intenta despegarse la mano de la mesa con un cutter mientras mira consternado un bote de loctite, estamos tentados de ver si la cosa acaba en una versión de SAW, cuando nos hacen pasar a la mesa que ocupa X X de X, arquitecto de reconocido prestigio (C).

X: Oye chaval, ¿Tienes ya esos alzados? Esto tiene que estar para hoy mismo, sea la hora que sea…

Entrevistador: No… yo venía por lo de la entrevista…

Cuanto Pesa su Documental…

Ni con una de estas oigan.

Esta noche La2 proyecta “Cuanto Pesa Su Edificio Mr. Foster”.

Desde n+1, división manuales, guias y libros de autoayuda, les pasamos esta pequeña guía de visionado.

Vamos a ello:

¿Really, Brad?

Esos zapatos no cumplén, Brad.

Les hacemos conocedores –frikis como sabemos que son- de la existencia del programa “Inside The Actor’s Studio”, dedicado a ese centro educativo donde han estudiado actores de la talla de Marlon Brando, Dustin Hoffman y Sofia Mazagatos.

Pues bien, en el programa de marras se entrevista a un actor famoso, y al final se le hace un breve cuestionario que incluye la pregunta:

¿Qué profesión, distinta de la suya, le gustaría intentar?

Las respuestas suelen ser a cual más estrambótica, pero en el caso de Brad Pitt, amigos, el rubio que las enamora contesta:

Arquitectura.

(Minuto: 30:21)

Ahí es nada lo del ojo y lo llevaba en la mano oigan.

Es nuestra modesta opinión que Brad –ay, alma de cántaro- no sabe donde se esta metiendo y dispuestos a abrirle los ojos, desde n+1, división “Tonterías, realidades paralelas y otras cosas de las Archistars y las Celebrities”, dentro de su programa “Hay mas tontos que botellines”, y con la sana intención  de descubrirle a Brad que ni todo el monte es orégano ni todo es darle a la pistolita de silicona, hemos preparado esta dramatización para que vislumbre su posible (Y lóbrego) futuro.

La cosa va así:

Santi Prime

Optimus Prime, a punto de hacerle la prueba de carga al "Bird Nest".

Ayer vi Transformers 3. Con la mano en el corazón se lo digo.

Ya, ya se. Ya se que no es cine iraní, ni Won Kar Wai, ni Peter Greenaway. Ya se que yo debería decirles que estuve viendo “El Vientre del Arquitecto”….

Pero no, que le vamos a hacer, era domingo y como fondo de siesta no parecía mala elección. Y es “Producida por Steven Spileberg”, que como excusa tiene un pase.

Les diré que es entretenida. Mucho. Que el guión parece que lo hayan escrito 100 monos con maquinas de escribir, pero que da igual porque uno no se pone a ver una película basada en figuritas de juguete pensando en el guión, y de hacerlo es como si se pone a ver a Joaquín Torres en Sálvame Deluxe esperando que le devuelva la dignidad a la vivienda unifamiliar y la ponga en valor (¡Oh Wait!).

En fin, que hay muchos robots, se pegan tiros como para parar un tren, la chica es Rosie Huntington Whiteley, que tiene como tres frases, ni falta que le hace tener más. Sale Shia Labeouf, a quien no soporto, y tambien Josh Duhamel, que es el equivalente masculino de Rosie: En el Actor’s Studio ni esta, ni se le espera… ni falta que hace.

Eso si, la voz de uno de los Autobots –Sentinel Prime- es la de Leonard Nimoy, es decir, la voz de Mr. Spock. (¡Win!)

Bien, calmado este momentazo friki, se preguntaran ustedes, ¿Y porque nos cuenta esto?

Pues porque es lunes, y ha pensado uno que podíamos empezar la semana con unas risas. ¿Que risas? Lean:

Ya Vienen los Reyes, Por el Autocaaaaaad….

Ya vienen los reyeeees, por el espacio modelooooooo

Déjennos empezar diciéndoles que… ¡Feliz 2012! Y que… a ver si se acaba pronto.

Hecho este deseo de paz, amor, y aceleración del bossom de Higgs hasta la ruptura del continuo espacio temporal, sepan que hoy es víspera de Reyes, así que sin mas preámbulos, y teniendo en cuenta que hemos sido buenos, buenísimos (Sabemos que sus majestades han recibido informes sobre nuestra bondad de parte de un tal S.C. que rogamos desechen por ser carentes de fundamento), aquí les dejamos a sus majestades, MelKhan, GasKool y Baltasier, nuestra frugal cartita para que ellos, en su infinita sabiduría (Y conocimiento del CTE) nos traigan lo que vayan teniendo a bien.

Alla vamos!!

Bethlehem Mayhem

A Belén pastores, a Belén lamitaaas

De: José de Nazaret

A: DIOS S.A.

Asunto: Pequeños problemillas.

Estimado Señor S. Le escribo porque, como sabrá, esta cerca el día de la inauguración de las obras de remodelación del establo que ha estado usted haciendo y no le negare que estamos un poquito preocupados.

Es cierto que viene usted altísimamente recomendado, pero mire, siendo sincero, hay una serie de cuestiones que no podemos dejar pasar y que le cito a continuación: