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Auténticas Entrevistas Falsas (III): Frank Lloyd Wright

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PE-LA-ZO

PE-LA-ZO

N+1, sección “La Chalupa del Misterio” se encuentra hoy en la casa Robbie, foco energético primordial en el que lo mismo se te aparece C’thulhu, que Hisao Suzuki tirando fotos con un Nokia, que los de Vaumm de vacaciones o, como es nuestra intención, el mismísimo Frank LLoyd Wright en etérea forma fantasmagórica.

Tras instalar la app I-ouija en nuestro Ipad, sentimos crepitar el éter, temblar el espacio-tiempo y crujir una ventana. Esto ultimo puede que por el puente térmico, pero ¿Quiénes somos nosotros para cuestionar los designios del más allá, o del CTE?

A los pocos minutos, una voz de ultratumba nos contesta…

Frank LLoyd Wright [FLLW]: Mañoooooo. ¿Hola? ¿Hay alguien?

Entrevistador [E]: ¿Hola? ¿Mr. Wright? ¿Es usted?

FLLW: Si mañicoooo si, aquí, al otro lado de la chimeneica…

E: Ah, el espacio doble y fluido de la casa Robbie…

FLLW: Déjate de tontunas, que ya le dije yo al dueño que esto de la chimenea en medio era un lío, y mira si lo es. Yo aquí transubstanciándome, haciendo el esfuerzo para nada… ¿Lo hago otra vez? Te advierto que es una cosa espectacular ¿Eh?

E: Emmmh… no casi déjelo…

FLLW: Tú te lo pierdes mañooo, que como me transubstancio yo no se transubstancia nadie, ojo. Que yo se que Le Courbusier va por ahí diciendo que si el se transubstancia en pelotas porque hace un efecto más purista… y lo que yo le digo “¡Pierre, que a ti lo que te pasa es que te gusta mucho enseñar el bullarengue!”. Y que si lo tuviera prieto… oye pues mira, pero vamos, que no…

E: Si… estooo…una cosa solamente… Tiene usted un acento y una voz familiares…

FLLW: ¿Lo has notado eh maño? Si. Yo me transubstancio como me da la gana, y en el cielo he conocido a Paco Martínez Soria…oye, ¡Que tío más divertido! Lo que te ríes con él; así que, nada, como venia usted de España me he dicho, pues vamos a transubstanciarnos en maño…

¡MAÑOOOOO!

¡MAÑOOOOO!

E: Es que se me hace un poco raro… yo le hacia otra voz…

FLLW: Joder como sois los arquitectos europeos, que poquita gracia. Si ya se lo tengo yo dicho a John Lautner que es con el único que se puede beber a gusto allá arriba: Esta banda de rojetes de salón son unos tristes de cuidado.

E: Si le parece que empez… ¿Señor Wright?

FLLW [Al tipo de la grúa de sonido]: Y dime morenaza, ¿Tú vienes mucho por aquí? Porque esto es mío, ¿Sabes? Se nota la potencia ¿Verdad?… arquitectónica claro… jejejeje

E: Estooo… señor Wright… ¿Qué hace?

FLLW: Chaval ¿No ves que estoy ocupado con esta señorita?

E: No, si ya le veo, pero es que “esta señorita” se llama Pepe y es el de sonido…

FLLW: Shit! Hell! Pero.. ¿Con ese pelazo? ¿WTF man?

E: Mire, si le parece, mejor empezamos, ¿Qué recuerda de su infancia? ¿Fue determinante el uso de los juguetes Froebel que le proporcionó su madre Anna Lloyd?

FLLW: Hala, vengaaaaa. Otro con los juguetes. Mira chaval, yo eso de los juguetes me lo inventé porque queda mucho mejor que decir que me gustaba jugar a los médicos y darle el te a la muñeca de mi hermana, que se llamaba Daisy. La muñeca digo. Porque aquí entre tú y yo los bloquecitos eran un tostón de padre y muy señor mío.

Como comprenderás eso no vende libros, y mucho menos casas. Así no se hacen las leyendas del far-west hijo, y yo –perdona que te diga- soy más grande que John Ford. Más aun, soy más grande que John Ford llevando a caballito a John Wayne.

E: Me deja usted de piedra…

FLLW: Más grande que John Ford llevando a Caballito a John Wayne saltando por encima de Gary Cooper…

E: Si, si, me queda claro Mr. Wright.

FLLW: Pues que no se te olvide.

E: ¿Qué recuerda de sus primeros años con Silsbee?

FLLW: Aaah el bueno de Silsbee. ¿Me lo encuentro mucho por el cielo sabes? Ahora va presumiendo de que fue mi maestro, y claro Sullivan se agarra unos globos tremendos. Y menos mal que son etéreos e incorpóreos porque más de un vez han estado a punto de llegar a las manos.

E: ¿Y a quien considera usted su maestro? Siempre recordamos que usted llamaba a Sullivan Lieber Maister.

FLLW: Si pero, a ver… ¿Tú no le has hecho la pelota a tu jefe nunca o qué? Mira chaval, cuando Sullivan iba, a mi me había dado tiempo a ir a caballito de Victor McLaglen a Fort Apache, haber matado tres pieles rojas a escupitajos, haber acabado dos proyectos y haber vuelto a tirarme a la secretaria sobre la planera. Lo que pasa es que claro, yo me acababa de casar y le había pedido un préstamo y no vas a ir al jefe a decirle “Oye, medianía, dame 5.000 dólares”. No es práctico.

E: Si, euh, ya veo… ¿Cómo fue su salida del estudio de Sullivan? La leyenda dice que le pillo robando clientes a los que les construía las casas a espaldas de la oficina…

FLLW: Mi salida fue por la puerta. ¡Y sin liquidar! Que cuando llegué al cielo me estaba esperando allí Dios y le dije: “Si, muy bien todo, un poco rococó y tal, pero vamos al lío… ¿Sullivan está por aquí? Porque me debe unos dineros”.

Pero vamos, que yo lo hacia por él, porque no le diera un infarto con tanto trabajo… y aparte, que yo tenia ya unos churumbeles y no vea lo que comían los puñeteros y claro, mi señora todo el día: “Que no nos llega Frank, que no nos llega”… a ver que quería usted que hiciera…

E: Es la época de las casas de Oak Park.

FLLW: Si. Oiga, lo pijos que eran ¿Eh? Ni se imagina. Más estirados que un muelle de guita…

E: Lo dice por sus devaneos y posterior fuga con Mamah Borthwick Cheney, mujer de su cliente (Y vecino de Oak Park) Edwin Cheney.

FLLW: Si, no estuve muy fino ahí ¿Eh? Porque mira que es grande Chicago y me busco el rollete a 100 metros de casa. Ahora, cómodo era un rato… pero claro. La gente que es muy chivata. También le digo que la culpa fue de Edwin, que le mande una factura y va y me dice: “Mira Frank, que esto te lo pago a 90 días”. Y me dije yo: “Espérate que ya se donde me voy a cobrar los intereses”. Yo es que cuando me pongo cabezón… ¿Quiere usted que vuelva a poner la voz de Paco Martínez Soria en “Don Erre que Erre”?

E: Esteee… no, deje, deje Mr. Wright… ¿Es entonces cuando se fuga con Mamah a Taliesin?

FLLW: Oye menudo fario a partir de ahí. Que si el tío del hacha, que si el fuego, que si el fuego otra vez… Hay un cachondeo con esto en el cielo bárbaro. Como será que cuando llega la navidad, con lo de que es el cumpleaños del hijo del jefe, pues nada, todos a comprar lotería y tal… y van todos estos….

E: ¿Estos?

FLLW: Si ya sabe, Le Corbusier, Mies, Gropius…  ¡Gentuza! Los ves cuchichear en plan “Con el gafe no, con el gafe no”. Al final acabo compartiendo el décimo con Louis Khan, que mira que es gris el pobre. Más soso que el agua del pozo. No me explico como puedo ser bígamo y hasta trígamo. Las debía agotar con ese hablar plomizo…porque otra forma no veo. Y lo feo que es el puñetero. Y lo mal que vestía.

E: Es curioso que lo mencione, se ha rumoreado mucho sobre su relación con Mies, Gropius y el resto de alemanes que emigraron después de la guerra a Estados Unidos…

FLLW: Que digo yo… ¿No podían ser de los que hacían cohetes? Gente sana, leche. Un poco nazis igual, pero oye… gente práctica. La sal de la tierra. No. Tenían que venirnos la manga esta de rojos con sus cajitas y sus cajitas dentro de las cajitas, que hartura shiquillo..

E: Eeeeh, señor Wright. Se le está yendo la voz a Lolita Sevilla.

FLLW: ¿Si? Perdona chaval, es que me transubstancio poco yo. No soy como el gafas…

E: ¿El gafas?

FLLW: Si hombre. El gafas, el nalgasblancas, el tuerto, el lupas…. Le Corbusier hombre.

E: Ah….

FLLW: Como te decía chaval, que no soy como el lupas, que está todo el día apareciéndose por ahí en pelotas en vestuarios universitarios y tal. Yo soy un tío serio. Yo me transubstancio alguna vez en la destilería de Jack Daniel’s en Tenesse, un sitio recio, para hombres de pelo en pecho y culatas de nácar en sus revólveres Colt Peacemaker. ¡Un sitio que haría llorar a John Wayne de emoción!

E: Si, claro. Si no le importa que sigamos…

FLLW: No chico, no. Dispara. Oye… ¿Estás seguro que el del micrófono es un hombre? mira que mi instinto no suele fallarme. A mi en Oak Park me llamaban “la pantera sigilosa”.

E: Euh… no, le prometo que no.

FLLW: Bien, dispara entonces.

E: ¿En el cielo hacen grupito entonces?

FLLW: A ver, esto que no se sepa que lo he dicho yo, que Dios con estas cosas se pone peor que cuando le reformamos las Puertas a San Pedro y se agarro un globo que si el cielo tenia que ser Beaux Arts, que si que era aquello…En fin, lo que le decía: que si, oiga, a que engañarnos. Yo me acabo juntando mucho con Lautner que el tío es divertidísimo y con Khan. Lo que pasa es que Khan, ya le digo, es pesao, pesao, pesao. Un tío que le habla a los ladrillos, con la de mujeres que hay por ahí…algo falla en esa cabeza. O eso o Louis fuma algo muy divertido y no nos lo ha dicho, el puñetero. No se si me entiendes chaval…

E: Emmmh… alto y claro. ¿Y son competitivos allá arriba?

FLLW: Hombre si. Es que también te digo chaval que aquello si no te buscas estas cosillas es un rato aburrido. Y la comida… no me hables de la comida. El único que no se queja es Laszlo Moholy-Nagy que como se hizo mazdeista y vivía a base de gachas todo le sabe a gloria. Mira, precisamente ahora tenemos un concurso de a ver las obras de quien salen más en películas. Que yo ahí puntúo muchísimo y no veas como se cabrea el Nalgasblancas cuando le digo “¡Pero Pierre, si lo tuyo solo sale en cosas de arte y ensayo que no las ve ni el que las hizo!, ¡Que yo salgo en Karate Kid 3! ¡Y en Gattaca!”

Claro que esto ya te digo que lo va a ganar Lautner…

FLLW: Si, las viviendas de Lautner son escenario de muchas películas que…

E: Chaval tú no te enteras. Ni muchas, ni pocas, ni nada. ¡Es que en una de las casas de John se rodó una porno! Y claro, a ver quien le gana a eso. Que yo lo he intentado porque en una mía salía Sean Young cuando estaba muy rica luciendo palmito. Pero que ya me ha dicho Niemeyer, que es el que hace de juez: “Frank, no te hagas cruces, que una porno es una porno”.

E: Volviendo a su carrera, se rumorea que cuando se traslado a Taliesin West no pagaba a sus trabajadores, o “fellows”, y que algunos incluso le pagaban a usted…

FLLW: ¿Ves chaval, ves? Yo siempre he sido un visionario. Un tío adelantado a mi tiempo. Porque esto me han dicho que en España y -en todo el mundo- hoy en día es lo más de lo más, lo que se lleva, el glamour puro y duro, vamos.

E: Hombre, no se yo…

FLLW: Que si hombre, que si. Que lo tengo yo leído. Aparte, que ellos me aportaban mucho, pero también yo les aportaba mucho a ellos.

E: Hombre, lo primero lo veo… pero lo segundo… Se cuenta que Taliesin West lo construyeron sus “trabajadores”.

FLLW: Pero chaval, ¿Qué hay mejor que disfrutar de la sana y viril camaradería bajo el ardiente sol del desierto de Phoenix mientras los sudorosos cuerpos juveniles se entregan con febril entusiasmo a la egregia tarea de construirme un estud…. estooo… de erigir un palacio del pensamiento arquitectónico? Allí se endurecían los chicos, chaval.

E: Hace unos años visitamos Taliesin East y los estudiantes vivían en chocitas algo precarias en medio del desierto…

FLLW: ¡Eso forja el carácter! Y aparte, las gracias debían de darme por dejarles construir su primera obra.

E: Euh… no se yo…

FLLW: ¡Y lo bien que lo pasábamos! Me acuerdo de un fellow, Johnson se llamaba, que un día llega al estud… perdón, al palacio del pensamiento arquitectónico, con el brazo en la mano, desangrándose el tío ¿eh? Y va y dice: “Que me ha atacado un puma”. Que risas, oiga. Fíjese como será que estoy echando de menos tener lacrimales para llorar de las carcajadas.

E: Pe..pero…¿Qué paso?

FLLW: ¿Con Johnson? Hombre pues que lo echamos. A ver. El muchacho lo intentaba pero es que –aparte de que lo puso todo perdido de sangre, ojo- con un brazo solo ya me dirá usted el panorama.

E: Emmmh… pues creo que ya está todo señor Wright. Ha sido un plac..

FLLW: Oye, ¿Seguro que el del sonido es un hombre? Es que ya que me he transubstanciado, pues hombre… ¿Digo yo de aprovechar no?

E: Seguro-seguro.

FLLW: Pues nada. Voy a ver si me hago una aparición por casa de Paul Simon, a ver si paga ya los royalties de la cancioncita aquella. Que voy a entrar en plan “Hellraiser” y le voy a decir: “I’m here biaaatch! ¿Not that “so long” after all isn’t it?” JAJAJA. Igual hasta le aprieta un parraque… jajajaja. Ay… me estoy acordando de Johnson con esto del parraque… que risas… que tiempos aquellos.

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Written by Jose María Echarte

junio 5, 2013 at 17:13

Publicado en Actualidad, General, humor

3 comentarios

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  1. “Oye, medianía, dame 5.000 dólares”

    LOL… Casi me meo.

    un maño

    junio 5, 2013 at 23:27

  2. Ah, por cierto… Si no me equivoco, el apartamento de Deckard en Blade Runner no era de FLLW, sino un decorado en los estudios de la Warner con los motivos copiados de la casa Ennis… creo…

    un maño

    junio 5, 2013 at 23:37

  3. Es cierto (Es muchisimo mas pequeño) . Pero eso no va a detener a Frank a la hora de restregarle sus meritos al Lupas! ^__^.
    Gracias mañooo! ^^

    Jose María Echarte

    junio 5, 2013 at 23:40


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