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Aquí también hay que leer compulsivamente (LFC)

Auténticas Entrevistas Falsas (1): X X de X, Arquitecto

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El estudio es blanco, muy blanco. Demasiado blanco. Nos recibe una secretaria que parece sacada de TRON Evolution, que a mi la verdad me gusta más la primera aunque yo soy mucho de reconocer que Olivia Wilde esta para hacerle un Danteum a ella sola.

Muy blanco, decíamos, y lleno de mobiliario de diseño, del caro. Arquitectos atareados corren de aquí para allá detrás de sus propias ojeras. Uno intenta despegarse la mano de la mesa con un cutter mientras mira consternado un bote de loctite, estamos tentados de ver si la cosa acaba en una versión de SAW, cuando nos hacen pasar a la mesa que ocupa X X de X, arquitecto de reconocido prestigio (C).

X: Oye chaval, ¿Tienes ya esos alzados? Esto tiene que estar para hoy mismo, sea la hora que sea…

Entrevistador: No… yo venía por lo de la entrevista…

X: ¿Entrevista? Ah si… es que estamos un poco apurados… ¿Tu de alzados como andas?

E: Euh… ¿Bien creo?

X: Estupendo, ¿Qué te parecería colaborar conmigo en este concurso que estamos haciendo?

E: Hombre así a bote pronto, ¿Usted qué ofrece?

X: ¿Yo? Chaval, yo he llevado a incontables arquitectos a estar en las páginas de El Croquis. En fuente de letra 4, si, pero ojo, ¡En El puñetero Croquis! Ahí es nada. ¿Cómo se te queda el cuerpo?

E: No… yo me refería a contrato, horarios…

X: ¿Contrato? ¿Tu que eres? ¿De Comisiones? ¿No serás uno de esos mierdas con un blog que va por ahí atacando los cimientos de esta honesta profesión? ¿Uno de esos sindicalistas?

E: Debo suponer entonces que no hay contrato…

X: A mi es que los sindicalistas me hacéis mucha gracia… Una posguerra teníais que haberos comido como la nuestra, cuando éramos todos antifranquistas y montábamos colectivos en el cuarto de las escobas de los portales para hacer proyectos colectivos…

E: Tiene usted 40 años…

X: ¿Y? Yo soy antifranquista cuando me da la gana chaval, que yo he salido en AV, que tengo el teléfono de Fernández Galiano aquí en el móvil, mira…mira…

E: No, deje, si le creo… ¿Debo asumir que se considera usted progresista?

X: ¡Por supuesto niñato! Yo soy progresista, más progresista que nadie. Te reto a que me traigas a alguien más progresista que yo. ¿Olof Palme? Olof Palme es el puñetero Goebbels comparado conmigo chaval… a mi me llaman de ElPais para que les escriba cuando no puede ir Millás…

E: Algunos dirían que la estructura laboral de su oficina es más bien neoliberal…incluso neocon.

X: ¿Neocual? Mira chaval, esto siempre se ha hecho así. SIEMPRE – SE – HA – HECHO – ASI.

¿Tú ves que los egipcios se quejaran? Y mira que hermosas están ahí las pirámides, inapelables, arquetípicas, supercalifragilisticasespialidosas, ¡ARDILLA! Aquí el objetivo es progresar. Progresar ¿Entiendes? ¿Qué hay más progresista que eso?

E: ¿Pero progresar a…?

X: ¿Cómo “a”? Progresar al estatus de ser famoso y poder tener a tus alumnos colaborando contigo, claro. Y muchos becarios de fuera, que les pones una paletilla de jamón del malo en la oficina y trabajan como cosacos. ¿Tú has visto el Rey León chaval? ¡El circulo de la vida hombre! Es importantísimo el Rey León para un arquitecto. Yo solo veo Lars Von Trier y el Rey León.

E: Pero, retomando el tema, ¿Cómo casa su progresismo con trabajar para países como Azerbaiyán?

X: ¡Nursultan es un tío que te partes ojo! Que me dijo “Oye, X, vamos a hacer aquí un edificio y lo voy a llamar “Palacio de La Mordaza y del Como no me Gustes te Empapelo”, Jajaja ya te digo, un cachondo. Pero claro, ahí es donde esta la labor social que es fundamental en los arquitectos, y le dije yo… le dije: “Nursul, hombre esto lo tienes que llamar  el “Palacio de la Democracia” y el tío no lo veía pero al final si, oye… y cojonudo ¿Eh? ¡Está la gente encantada!, por la cuenta que les trae, claro, ¡Pero encantada!

E: Pero ¿Qué es el edificio? Se rumorea que es un centro de propaganda y culto al líder…

X: Mira chaval tu eres un formalista irredento. Te lo vengo viendo desde que entraste, con esos andares formalistas y esa mochilita formalista y tu Moleskine formalista. ¡El edificio es líquido! ¡FLUYE! Apunta eso, que estoy en racha, y cierra la boca que te va a entrar una mosca

E: Volviendo a la cuestión, algunos dirían que ese “siempre se ha hecho así” esta forzando una fuga de cerebros, los jóvenes están huyendo del país y…

X: ¡Y lo que les envidio oye!

E: ¿Disculpe?

X: Si hombre si, que les tengo envidia. Hay veces que estoy yo tomándome un gin&tonic de los de a veinte euros o picando caviar beluga con Foster en su ático sobre el Támesis y le digo: “Oye Norm, que envidia esta gente joven por ahí de interrail

E: Hombre, no se si es simplificar un poco…

X: ¡Pues no se liga nada de interrail!

E: No, si me refería al desarraigo, a la precariedad…

X: ¿Desarraigo? El desarraigo es catártico chaval. ¿Tú has visto a mi suegra?

E: No tengo el gusto…

X: Pues daba yo el Saab descapotable por desarraigármela ya mismo no te digo más. Eso si que iba a ser catártico.

E: Emmmh… retomando algunas cuestiones, se comenta que ha estado usted en la lista corta de los Pritzker…

X: Perdona chico, yo he estado en la “Shortlist” en la lista corta habrá estado uno de esos formalistas del 98%

E: ¿El 98%?

X: ¿No lo sabes esto? Pero chaval que mierda de entrevistador eres tú, si esto es básico.

Prepárate que te voy a iluminar:

Mira en España hay un 98% de profesionales que son una mierda, el horror, gentuza formalista, algunos incluso tienen  blogs y otros incluso hacen contratos los muy degenerados. No, no mires por ahí chaval, tu estas en el 98%. Y luego estamos el 2% que somos los buenos, ya sabes: La pomada. Los amos. La arquitectura es lo que hacemos nosotros. ¡Hago yo más arquitectura mientras me corto los pelos de la nariz que todo el otro 98% en su vida!

Además vosotros los del 98%, no se si lo sabes, pero sois un contubernio especulador de adoradores satánicos de Auguste Perret y el minimalismo postfranquista que hacéis reuniones con los iluminati y que en su día perseguisteis a Sherlock Holmes cuando era joven por no se qué de un secreto y una pirámide

E: Oiga no esta usted mezclando ahí cosas que no….

X: Calla, calla, que te miro y veo a un sucio conspirador tan noventayochoporcientista que me dan ganas de tirarte mi premio de la Bienal a la cabeza. Si no fuera por el dinero que me costó…

E: En fin decía usted de la “Shortlist”…. Es lo mismo, la lista corta…

X: Oye rubio, no llevo yo 15 años poniendo los títulos de los proyectos en Ingles y dando el coñazo para que me publiquen en A+U como para que ahora tenga yo que estar ahí en la “lista corta” como si fuera un profesor de construcción, un arquitecto municipal o cualquier otra ignominia.

E: Euh… esto… como prefiera… ¿Cree usted que podrá optar otro año al premio?

X: A mi el Pritzker me lo van a dar en dos años.

E: Pe..pero…¿Cómo esta tan seguro?

X: Porque toca chaval. Esto es una lista y según va tocando. Hace dos años tocaba “Tío que parece que no se afeita de país europeo rescatado y que hace cosas modositas en hormigón” y joder, ¿Quién se afeita peor que Souto de Moura? Ya, ya se que me vas a decir que Bjarke Ingels, pero como es de país económicamente estable pues a joderse. Otra vez será chavalote. Este año ha tocado “Chino regordete con gafas”… y no creas, que ahí lo han tenido jodido porque ¿Tú sabes la morterada de chinos regordetes con gafas que hay? ¡Uh! No te digo mas a que a Aravena casi se le cae el tupe cuando estaban eligiendo.

E: ¿Y el año que viene?

X: El año que viene toca “Arquitecto filipino tuerto especializado en instalaciones y performances de conglomerados de fajas enterizas”. ¿Jodido eh? ¡Pues no chaval! No sabes tu como esta Filipinas para el turismo y para poner hoteles.

E: Hablando de los premios Pritzker, últimamente aparecen en congresos en los que su presencia resulta extraña… incluso hablando de “hacer más por menos”.

X: Joder como lo pasamos cuando hay congresos. Mira, en el último estábamos cenando y le digo a Norman, “No hay huevos de ir a cachondearse de Calatrava”, y me dice él “¿Qué no hay huevos?”, y total que nos vamos al aeropuerto, nos agarramos el jet privado de Norm y nos vamos a Zurich. ¡Y allí que nos ves, que le hicimos la petaca en la cama! Joder que risas. Al día siguiente nos llamó y todo, “Oye que ayer al meterme en la cama casi me desnuco porque me habían hecho la petaca y me di con una estatua que tengo que es clavadita al “Turning torso”…. ¿No sabréis algo vosotros?” Y nosotros ahí con el manos libres y la risa, aguantando…. “No, no joder…” ¡No me dirás que no es hacer más por menos estar a punto de darle matarile a un tío con 40 millones de euros en el banco con una petaca!

E: Pero… ¿Y que paso?

X: Le echamos la culpa a Glenn Murcutt, que es un raro. Y que además vive donde cristo perdió el gorro. Como lo pasamos. Norm es que es un cachondo.

E: Si, de eso quería hablarle… habrá visto el documental “¿Cuanto pesa su edificio Mr. Foster?”

X: Joder, y lo que me he reído. ¿Tú sabes que Norman es biónico no?

E: Bioni… no…esto… perdone no le entiendo.

X: Si hombre, ¿Tu te crees que un tío de la edad de Norman va a estar a sus años pegando barrigazos por el mundo, pilotando aviones, pilotando coches, pilotando planeadores, pilotando yates y haciendo esquí de fondo? ¡Si yo tengo la mitad de sus años y me levanto tres veces a mear por la noche!

No chaval, eso solo lo puede hacer Niemeyer, y porque hizo un pacto con no se que señor negro con pajarita en un cruce de caminos de Mississipi, pero por lo visto eso ya no cuela porque lo tiene el cruce ahora petado de banqueros y no hay vacantes. Una pena. Norman es biónico, como el hombre de los seis millones de dólares… pero en libras esterlinas JAJAJAJA.

E: ¿Pe…pero me está usted diciendo que Foster es un ciborg?

X: ¡Claro chaval! Esto han sido los chinos. Que gente eficiente los chinos, coño. Así les duran los presidentes lo que les duran: porque por dentro tienen más cables que una tostadora. Y claro, cuando fue Norm a hacerles el aeropuerto éste, por lo visto les dijo: “Mira dinero no, pero unas gadgeto-piernas… oye” Y ahí esta el tío. Ahora creo que le han puesto un ojo biónico, que mira el estudio desde arriba y sabe en un segundo quien esta currando a todo currar y quien esta ahí, con el “Songpop”.

E: Me deja usted helado…

X: Si es que salís de la escuela sin saber nada. Os tenía yo diez años con el PFC hasta que aprendierais, panda de sindicalistas.

E: Ya para terminar… ¿En qué están trabajando? Veo mucha actividad…

X: Es un concurso para hacer unos habitats sostenibles y ecosuficientes para una ocupación temporal del espacio en zonas de expansión colaborativa en México.

E: Me va usted a perdonar, pero parecen unas chabolas…

X: Ayyy formalista, que no te enteras. Te parecerán unas chabolas, pero no. Son habitats sostenibles de ocupación temporal porque a estos del otro lado del charco hay que dárselo mascadito. ¿Tú sabes lo que había allí antes de que llegara yo? No había nada, ¿Entiendes? ¡NADA! Yo soy la arquitectura mexicana. ¡Soy como Hernán Cortes pero de negro, no voy a dejar una balaustrada sana! Allí me quieren poner un altar porque soy el prometeo de…

E: Hombre Barragán era mejicano…

X: Barragán, otro formalista. Y de colorines encima. Mira chaval yo voy allí a europeizar a esta gente que les esta haciendo mucha falta porque eso es todo gorros de Pancho Villa y tequila, y así no se sale en El Croquis, ¿Me entiendes sindicalista?

E: Alto y claro.

X: ¡Pues venga, deja la grabadora y ponte ahí con el portátil que esos alzados no se van a hacer solos!

Esta entrevista es ficticia y su contenido es irónico. No esta demostrado que puedan construirse ciborgs hoy en día. Y en caso de poderse, estamos mucho más por la versión Robocop que por la de “Arquitecto-Chuck Norris”. Da más juego.

Ningún arquitecto de reconocido prestigio resulto herido en el transcurso de esta entrevista.

Los autores rinden sentido homenaje a José A. Perez, autor de Mimesacojea, por la inspiración y por CIUDAD K (“Mis chicas son muy de Frank Gehry”), con la que aun nos reímos como si no hubiera mañana.

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Written by Jose María Echarte

noviembre 15, 2012 at 12:18

Publicado en Actualidad, crítica, humor

10 comentarios

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  1. Que bárbaro, un aplauso, caballero.

    Ismael

    noviembre 15, 2012 at 12:37

  2. Yo hice un interrail de un mes y cuatro paìses. Es cierto que se liga, pero qué hambre, y qué frìo pasé!! Cosas de no ser millonario, ya veis!! Ay, qué buenos recuerdos :)

    Augusto

    noviembre 15, 2012 at 13:53

  3. Estás perdiendo tu tiempo en España…deberías estar en Hollywood escribiendo guiones tipo “El Manantial” de Ayn Rand, pero en versión “Blade Runner” en mix con “Pretty Ghery Woman”, para ver a Julia Roberts armando una maqueta, a Demi Moore negociando un contrato con Calatrava “refurbished”, y a la reencarnación china de Amy Winehouse inaugurando un aeropuerto en el medio de Toledo para el Casino de Adelson. Genio, que eres un genio!…sal de ahí, que te vas a quemar.

    Isaac Estanislao

    noviembre 15, 2012 at 14:01

  4. A bote pronto, se me ocurren muchos nombres que poner en lugar de esa X.

    Ficción hilarante muy próxima a la dramática realidad. Muy recomendable para echarse unas buenas risas.

    jpw

    noviembre 15, 2012 at 14:23

  5. El primer minuto me has hecho que me quede helado

    El segundo minuto, me has hecho que se me revuelve el estomago

    El tercer minuto, me reido a carcajadas

    El cuarto minuto le he vuelto a leer

    Nader

    noviembre 15, 2012 at 15:08

  6. jajajaja….G R A N D E !!!

    Fernando Martinez Lopez

    noviembre 15, 2012 at 15:31

  7. A sus pieses, maestro.

    Julen

    noviembre 15, 2012 at 16:14

  8. Acabo de conocerte y ya te quiero señor X ……… ARDILLA!!

    Llévame pronto Señor

    noviembre 15, 2012 at 17:39

  9. Lo mejor son los links, muy ilustrativos… :)

    mayteescutia

    noviembre 15, 2012 at 20:47

  10. ¡Fantástico! eres un genio, aprovecha lo que vales

    MGR

    noviembre 15, 2012 at 21:39


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