n+1

Aquí también hay que leer compulsivamente (LFC)

¿Really, Brad?

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Esos zapatos no cumplén, Brad.

Les hacemos conocedores –frikis como sabemos que son- de la existencia del programa “Inside The Actor’s Studio”, dedicado a ese centro educativo donde han estudiado actores de la talla de Marlon Brando, Dustin Hoffman y Sofia Mazagatos.

Pues bien, en el programa de marras se entrevista a un actor famoso, y al final se le hace un breve cuestionario que incluye la pregunta:

¿Qué profesión, distinta de la suya, le gustaría intentar?

Las respuestas suelen ser a cual más estrambótica, pero en el caso de Brad Pitt, amigos, el rubio que las enamora contesta:

Arquitectura.

(Minuto: 30:21)

Ahí es nada lo del ojo y lo llevaba en la mano oigan.

Es nuestra modesta opinión que Brad –ay, alma de cántaro- no sabe donde se esta metiendo y dispuestos a abrirle los ojos, desde n+1, división “Tonterías, realidades paralelas y otras cosas de las Archistars y las Celebrities”, dentro de su programa “Hay mas tontos que botellines”, y con la sana intención  de descubrirle a Brad que ni todo el monte es orégano ni todo es darle a la pistolita de silicona, hemos preparado esta dramatización para que vislumbre su posible (Y lóbrego) futuro.

La cosa va así:

Interior – noche – altas horas de la noche- vamos, muy tarde – mansión de los Pitt-Jolie – Los Feliz (O algún sitio por el estilo, hemos perdido nuestro star-map –

Angelina [Pijama de franela de cuadros del Zara, mascarilla de pepino verde –Angelina, cuando no la mira nadie es muy sencilla ella-]: ¿Brad? ¿Brad eres tu?

Brad [De negro, con churretes de café en la camiseta, ojeras, cigarro en la oreja] [Voz nerviosa]: Si, si… soy yo, aquí en el salón.

A: Pero… ¿Brad que haces, que follón es este?

[Panorámica de la mesa del salón, llena de papeles, croquis, maderas de balsa, botes de loctite vacíos, cutters… en el medio, frente a Brad, una suerte de maqueta, pletórica de churretes]

B: Nada, aquí, que tenemos una entrega y estoy acabando…

A: ¿Pero cómo acabando? ¿Pero tú sabes que hora es?

B: Es que Frank… perdón… Mr. Gehry, tiene una presentación mañana…

A: [Ignorando la respuesta y mirando la mesa]Brad.. ¿Qué es ESTO?

B: Angie, no te pongas como te pones tú…

A: BRAD, ¿Q-U-E     E-S     E-S-T-O?

[Zoom a la mesa – Música de tensión – Trozo de madera de balsa bien pegado a la mesa con loctite]

B: Angie…es que…

A: Brad, en esta mesa ha cenado mi amigo Kofi Anan, Brad, en esta mesa firme el contrato de “Girl Interrupted” que por si no lo recuerdas es el único Oscar que tenemos en esta casa…

B: [Interrumpe] ¿Que te gusta sacar lo del Oscar eh? Sabes muy bien que lo de “7 Años en el Tibet” fue un robo…

A: Un robo no Brad, hijo, lo que fue aquello no te lo digo que luego me lloras, pero empieza con “pes” y acaba con “tiño”.

Como te decía, en esta mesa ha comido Spielberg, Brad… ¡En esta mesa me he tirado a Billy Bob Thornton BRAD! Esta mesa es historia viva de Hollywood y tú… tú te ciscas en la historia con tus pegamentitos y tus maderas que parece esto la clase de pretecnología de Maddox!!!!

B: Tú lo que pasa es que me estas emasculando mi sueño…

A: Pero a ver… ¿No vivíamos bien de actores? Pero acuérdate lo que era aquello, Brad, que con dos libros leídos entre los dos que teníamos íbamos hasta a la ONU ¿Me quieres explicar por que narices te has tenido que meter a arquitecto?

B: Angie, ya sabes que yo no hago nada a medias. Este es mi sueño y estoy aplicando mi aprendizaje del Actor’s Studio de sentir las cosas, de empezar desde abaj…

A: ¡Me cago yo en el método Stanislavsky Brad! ¿Pero tú te has visto bien?

B: No te entiendo Angie…

A: Brad, se te esta cayendo el pelo. Tienes unas ojeras que pareces Edward G. Robinson, y no eres tan buen actor como para que te lo perdonen como a él, Brad; tienes el cutis que parece freidurías Romerijo y encima esas ropas… todo el día de negro…

B: Angie, pero si es de Prada…

A: Si, es de Prada… ¡DE CUANDO PRADA VA DE ENTIERRO! Y encima ahora fumas….

B: Es que con el café ya no me llega para estar despierto y…

A: ¡El café! ¡Esa es otra, el café! ¿No le vale el Nescafe al señor? ¿Tu sabes lo que llevamos gastado en la mierda esa de gourmet que tomas? Eso esta pensado para tacitas de expreso y no para beberlo como si fuera agüita de la fuente.

B: Angie, tampoco será para tant…

A: No claro, no será. El señor esta persiguiendo su sueño. ¿Y no podías tener otro sueño hijo? ¿Algo honrado y que pague bien? ¿Enterrador? ¿Abogado? ¡Que no llegamos Brad, que no llegamos! Los ponys de los niños necesitan herraduras nuevas y con lo que sospecho que te pagan no nos da ni para una.

B: ….

A: ¿No dices nada?

B: No, si es quee….

A: ¿Qué? ¿QUE?

B: No… que no me pagan….

A: Discúlpame Brad, debe ser la sangre y la furia ciega que no me ha dejado escucharte bien porque me ha parecido entender que no te pagaban.

B: No, no… que no me pagan.

A: Brad, dime la verdad, no me voy a enfadar… ¿Tu te has dado un golpe en la cabeza haciendo alguna de tus escenas peligrosas y te has quedado tonto o como es esto?

B: No, veras… Angie… ¿Dónde vas?

A: [Angie rebusca –poseída- por los cajones] ¿Mi colección de cuchillos donde la puse?

B: [Risa nerviosa] Que cosas tienes Angie…

A: Si, si, que cosas tengo…

B: Angie, mira, me han dicho Frank, y Zaha y Rem que esto es lo normal…

A: ¿Lo normal? ¿Lo normal en donde? ¿En un sweatshop chino?

B: No, no… lo normal, el aprendizaje de la profesión…

A: ¿Te digo yo por donde me paso el aprendizaje Brad? ¿TE LO DIGO? Además, ¿No erais tan amigos?

B: Si, pero chica, ya me han dicho que eso era cuando no era arquitecto. Que una vez que me he sacado el titulo, pues que claro, que hay que tener un proceso de formación, y un aprender…

A: ¡Y vamos, que a chuparla! Tu eres tonto pero de concurso Brad ¿Y cuanto dura el aprendizaje si puede saberse?

B: Pues dice Rem que como unos 20 años y…

A: ¿VEINTE AÑOS?

B: Angie, no grites…

A: ¿VEINTE AÑOS? ¿Tu sabes los papeles que me van a llegar a mi dentro de veinte años? ¿Tu sabes donde van a estar estas tetas que ahora -esta mal que yo lo diga- son un prodigio? ¿Qué quieres? ¿Qué acabe como Joan Collins? O peor aun… ¿Cómo la Kidman, con mas botox dentro que una fabrica de conservas de Kazajistan del sur, con menos expresividad que una muñeca Nancy?

B: Mujer… si no es eso…

A: Y además Brad, ya sabes que yo quería adoptar otro niño de un país desfavorecido… de España por ejemplo, que he visto un reportaje en el NY Times y aquello debe ser horroroso…

B: Pues Frank… perdón… Mr. Gehry  tiene allí muchas obras….

A: Lo que yo te digo, un país que debe estar fatal si le compran a este cantamañanas estos churros que hace. ¡Y no me rechistes Brad!

B: No, no… deja, deja…

A: Tira p’a la cama, que me tienes contenta. Y mañana tienes que llevar a los niños al colegio. A TODOS. Y hazme el favor de ir a que te miren lo del pelo que vas a acabar como Billy Zane, y ponte otra ropa!!

B: Bueno Angelina… yo lo hago… pero… ¿Me vas a comprar un plotter?

A: Dos plotters te voy a comprar, dos. Tira que te voy a dar una colleja que se te va a quitar toda la tontería.

[Suben la escalera –Imperio- de la mansión. Angelina va dándole collejas a Brad]

Fundido a negro

A MUY negro.

FIN.

[Disclaimer: Todos los personajes que aparecen en esta dramatización son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, aunque sea porque si Brad es capaz de sacarse la carrera yo me hago obispo de Mondoñedo-Ferrol.

No se dañó a ningún Brad Pitt durante el rodaje.

Tampoco se contrató a ninguno, claro]

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Written by Jose María Echarte

octubre 3, 2012 at 17:39

19 comentarios

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  1. Jajajajaja que bueno!!!
    No se si reir o llorar…

    Alfonso

    octubre 3, 2012 at 18:14

  2. ¡¡¡¡ Lo que me he reído con el café gourmet bebido como agüita de la fuente !!!! (¡cuánto daño ha hecho George!).

    Por otra parte, es realmente inquietante la ingente labor de documentación desde los ponys hasta las fotos con las archistars sin olvidar el hecho de que “Angie” es muy sencilla cuando está en casa… LOL!!!!

    Ydna

    octubre 3, 2012 at 18:26

  3. Lo mejor es cuando le tenga que pedir dinero a Angelina porque con el “no salario” que le den ya que “se está formando” no tendrá ni para pagar la silicona (la de la pistola me refiero)

    sinnoticiasdeBohr

    octubre 3, 2012 at 18:27

  4. JAJAJAJA, ay, estoy a dos dìas de una entrega, con màs tensiòn que sufro deformaciòn anelàstica acercàndome peligrosamente a la rotura, y ha sido leer esto y romperme de reìr. Ay, voy a por un café… pero de los de puchero. Y menos mal que no fumo.

    Augusto

    octubre 3, 2012 at 19:03

  5. Impresionante!!!

    egrojyos

    octubre 3, 2012 at 19:38

  6. Juas juas! Triple salto mortal de Echarte hacia el guión cinematográfico. Y vuelve a caer de pie, como siempre.
    Gracias por la risión!

    Fernando Ramos Muñoz

    octubre 3, 2012 at 19:54

  7. jajajaajajajajajaj muy bueno

    edu

    octubre 3, 2012 at 20:31

  8. Si os ha hecho pasar un rato divertido, nos damos por encantados!. ^_^

    Gracias por leerlo!!

    Y mucho animo a los de la entrega. Y mucho Ristretto!.

    Jose María Echarte

    octubre 3, 2012 at 20:38

  9. jajajajajaja que bueno JM!!! que manera mas cachonda de relatar una cruda realidad XDD

    Br1

    octubre 3, 2012 at 20:54

  10. Bordado………..

    eugenia

    octubre 3, 2012 at 22:28

  11. Muy bueno, sí señor… Coincido con Ydna en lo de la tremenda fase de documentación, y me quedo con lo de adoptar a un niño español…

    carlos

    octubre 4, 2012 at 9:59

  12. la realidad!!!!

    palindrómico

    octubre 4, 2012 at 13:09

  13. Vamos Brad, métete de nuevo en la piel de Tyler Durden y entra en la profesión; el Club de la Lucha te parecerá una guardería!!!
    Gracias por las risas, José María.

    JCM

    octubre 5, 2012 at 14:33

  14. Te creeras tu que es muy facil ser obispo de Mondoñedo-Ferrol!!! :))) Gracias por el articulo!

    em

    octubre 6, 2012 at 13:20

  15. No me reía tanto desde la ultima vez que el rey paso por encima de un bordillo. Enhorabuena¡¡¡

    Elmorea arquitectador

    octubre 6, 2012 at 14:27

  16. Creo recordar que leí en algún sitio que había ido a la uni y todo…… me imagino los desmayos por los pasillos de las alumnas de primero xD
    Me gustaría verle unas horas antes de una entrega, ¿será tan guapo sin dormir un par de días?…
    Buenísimo el artículo por cierto.

    eugenia

    octubre 8, 2012 at 22:28

  17. Puestos a adoptar un niño español, podrían adoptar a Alejandrito ZP (no, no es el primer ZP que les venga a la cabeza, sino el segundo…), estaría encantado el chaval de hacer sus monerías en la sala de los Pitt-Jollie.

    Adrián

    octubre 12, 2012 at 16:20

  18. esto hay que llevarlo al cine pero ya!!!

    egrojyos

    octubre 30, 2012 at 1:11

  19. “Tú lo que pasa es que me estas emasculando mi sueño…”

    LOL

    Decuplicaría mi déficit por ver a Joaquín Reyes de Brad Pitt y a Carlos Areces de la Jolie, con este guión, en un Celebrities “especial parejas”… (¡Ay va qué chorrazo!)

    Gracias por las risas, n+1, y por el blog tan bueno que tenéis.

    Juannn

    enero 10, 2013 at 0:50


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