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Aquí también hay que leer compulsivamente (LFC)

Dressed to Kill

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No recuerdo ahora quien dijo que un arquitecto tenia siempre que ir bien vestido, no fuera a ser que le dieran un premio en cualquier momento.

Esto debía ser de cuando había cuatro arquitectos, de los que dos estaban gaga y el otro era amiguete, o incluso de la época (verídica, por otra parte) en que los estudios de arquitectura tenían sala de espera. (Verídico, i repeat).

 Hoy en día, lo que uno tiene que pensar cuando se viste por la mañana es “¿Pega esto con el verde INEM con el que tan ascéticamente están decoradas las oficinas de desempleo de este país?”

 Aun así, no pueden negarme que los arquitectos vestimos especialito. Algunos más especialito que otros, por supuesto.

 Cualquiera que haya pasado por una escuela de arquitectura o un colegio de arquitectos y haya descubierto que aquello por días se parece mas a una versión acid-trip de la pasarela Cibeles sabe de lo que estamos hablando.

 En fin ya saben, hay muchos looks, pero todos están en esta profesión. Sin ánimo de ser exhaustivo, y dado que estamos de vuelta de vacaciones y apetece algo ligerito, enumeremos unos cuantos:

 Modelo Darth Vader: Darth acojonaba. Imponía. Era el puto amo vamos. En gran parte por que tener la voz de James Earl jones (VOS please) ayuda. Y en gran parte por que… lo han adivinado, vestía de negro.

Los arquitectos que han triunfado, que quieren estar en la pomada acaban vistiendo de negro. De negro riguroso. De negro de arriba abajo. De negro por dentro.

De negro como si fueras una versión cool de doña Rogelia recién salida de una vomitona de Miuccia Prada.

Si te haces con un casco negro, (Nouvel tiene uno, en el colmo del total-look) ya puedes ir por la obra en plan Darth Vader, respirando p’adentro y acojonando al personal cuando les digas que su carencia de fe en tus detalles resulta molesta.

 Esta por comprobar que los poderes del reverso tenebroso de la fuerza hayan salvado a Jean de un modificado más grande que la estrella de la muerte pero oigan, por probar que no quede.

 La actitud “de negro” es importante, así es como uno descubre que a Zaera las fotos se las hacen desde abajo, y con los brazos cruzados. En contrapicado vamos, que se note la altura del personaje. Durante mucho tiempo pense que Zahera quería ser Steve McQueen, no se si por las patillas o por el jersey de cuello vuelto rollo Bullit. Pero desengáñate Alejandro, majete, ni tu eres el mítico Steve, ni te vas a ver envuelto en una persecución con un GT 500 por las calles de San Francisco (Por el Campus de la ciudad de la Justicia en un Corsa…quiza).

 Modelo Antes muerta que sencilla: Ay perdón, “Antes muerta que Chinchilla, ay que Chinchilla”. Cualquiera que haya ido a una conferencia de Izaskun, podrá estar más o menos de acuerdo con sus proyectos, pero no podrá negar que el look sea rompedor.

Lo que rompe aun no lo tengo claro. Pero algo rompe fijo. Curiosamente en la escuela vestía mas normalito (entiéndanme, normalito arquitecto, que ya es como pasear a Karl Lagerfeld por la feria de ganado de Bollullos de la Cogolla).

Debe haber una relación intrínseca entre hacerse moñitos y tener proyecto pedagógico, relación esta que nunca descubriré por que ya no esta la mata capilar para aventuras de ningún tipo. Y menos para proyectos pedagógicos.

En cualquier caso, el look es propicio para que te acaben haciendo fotos en plan “los fabulosos Baker Boys” tumbada en lo alto de una mesa del estudio como si fueras Michelle Pfeiffer cantando Makin’ Whoope sobre el piano.

Yo la verdad no se si Michelle tiene proyecto pedagógico, ni puñetera falta que le hace, pero me quedo con la versión original. Que quieren, yo soy un clásico.

Modelo Casual arreglao: No, no se preocupen, no es como ir vestido de Belén Esteban, pero es la versión arquitecto. Es un, como diríamos, “me he puesto lo primero que tenia a mano, y no me he peinado, por que yo soy así, natural”.

Mentira. Y gorda. Ese pelo tiene mas estructura inútil que un mamotreto calatraviano y para que tuviera esa forma te has chapado el Katya. Dos veces. Y hasta Zaha Hadid esta pensando en usar esas curvas cuárticas formadas por tu tupe para enchufar un par de teatros de la opera en Dubai, Kuwait, o cualquier otro sitio con petrodólares que se tercie.

Y la camiseta, no, amigos no. Esa camiseta no es casual en absoluto. Tiene los rotos justo donde debe tenerlos y se nota a mil leguas que el diseñito es moderno donde los hayga. Popero incluso.

Se admiten camisetas de grupos de música siempre que pertenezcan a la categoría “nolosconocenisuputamadre-portantomolan“. Yo recuerdo que tenía una de “Derribos Arias”, popular a la par que perversa, porque si, amiguitos uno también ha sido joven.

En fin, puestos a epatar, se da mucho en la escuela. Difícil para cuando hay examen perder una hora en dejarte el pelo como un remedo de algo salido de atelier Bow-wow, pero, como decía Oiza, la arquitectura es sufrimiento. Y para estar guapa hay que sufrir.

Si les tienen que fotografiar de esta guisa, cualquier look extraído de una contracubierta de grupito indie rollo los Arctic Monkeys (cuando nadie conocía a los Arctic Monkeys) o Franz Ferdinad (De cuando los oía solo su tía Margaret) valen. “Estoy aquí, pero podría no estar, por que yo soy así. Sencillo”.

Todos tenemos un representante del equipo en la cabeza. Incluso puede que todos hayamos sido del equipo. En mi caso recuerdo a uno (Por ahí andará con un titulo, si nadie le ha puesto remedio) que inicio una presentación vestido al uso y con la frase “mi problema son las ideas y las drogas”.

Fantástico. En fin, ya conocen el fenotipo. Es el más extendido. Y oigan, no se va ni con aguarrás.

 Modelo Siemprejoven-Look Viejuno: Nunca en ningún otro sitio como en esta maravichosa profesión nuestra se da un caso tan peculiar como de la trasmigración de las almas y las juventudes.

 No se si movidos por aquello de que en Europan eres joven hasta los 40, recuerdo muchos profesores que (lejos ya de cumplir la cincuentena) vestían como si tuvieran 25 recién cumplidos. Perturbador. Como poco. La chaqueta de terciopelo esta bien, los pantalones pitillo también, la camisa entallada esta dos o tres cervezas mas allá de donde debería pero tiene un pase. Y sin embargo hay algo que desentona. Y ese algo erres tu. Me da lo mismo si el look pasa a pantalones ancho-relajao y polito negro con Campers. Vas a seguir desentonando más que Sasha Grey en un convento de las madres carmelitas descalzas de Antequera. No, la cosa no mejora si te pones un Swatch de la colección “encuentra a Wally en medio de una manifa de 100.000 personas”. Y tampoco si te enchufas un I-Pod.

 Al caso contrario, el look viejuno se lleva entre los jóvenes y jovenas arquitectos. Incluso entre algunos estudiantes. Vestidos, como decíamos antes, como si fueran a recoger un premio. Lo malo es que el premio por lo que se ve lo dan el siglo pasado por una urbanización en Torrevieja, Alicante, 1970. La chaquetita de ante es de lo más popular. Y los náuticos de suela gorda. De esos que no doblan ni aunque se los ponga el Mazinger Z para perseguir al Barón Ashler.

Las fotografías en este caso turban y perturban. La una por que es como ver a Matusalén saltando a la comba, sentado “a medio culo” en una mesa del estudio con media sonrisa, y look juvenil (todo el look es juvenil, menos el protagonista). La otra por que es como ir a una reunión de CEO’s y encontrarse a Heidi vestida de dominatrix Procter and Gamble con gafas y fusta a punto de hacerle una OPA a tus mismísimas posaderas. 

 Modelo Total FREAK: Casi podríamos decir que es la sublimación del casual. Consiste en ponerse delante de un espejeo y convertirse por unos momentos en tu peor enemigo. A mala leche. Ponte lo primero que agarres, pero esta vez sin pensarlo. O pensándolo dos veces pero con el hemisferio que no deberías. Y sal a la calle así. Es el complemento perfecto para una carpeta tamaño DIN-A1 (cuando las había) o para llevar colgandera la fundita del MAC. Que se note que semos arquitectos. Por lo civil y si hiciera falta por lo criminal incluso.

En este subgrupo se encuadra gente que va con capa [Literal] a clase, como si fuera el duque de Lujo, pero con menos paramecios, los que llevan trajes de colores imposibles para el ojo humano pero que reafirman una personalidad que ya de por si, no dice mucho (Véanse unos zoot suits para hacerse una idea del corte) y similares subespecies que pululan por las escuelas y la profesión misma.

Podríamos seguir hasta el infinito, y no pongan caras… en un momento u otro, salvo quizá lo de los moñitos y lo de la capa, ustedes han pasado por una de estas situaciones. Si, reconózcanlo. Están solos delante del ordenador. Nadie les mira. Achanten.

Unas pequeñas recomendaciones que nunca viene mal y que son universales.

Los arquitectos no llevan zapatos. Llevan Camper. Esto es así y es inamovible. Es una verdad inmutable del universo, o casi. Si la profesión entera desapareciera de la tierra, en Mallorca iban a tener que reconvertir la fabriquita en una lechería para quesos.

Los arquitectos nunca tienen botas de obra. Quizá empiezan a tenerlas después de la agradabilísima experiencia de pisar un tablón con un clavo que te pasa de lado a lado del pie con viaje a urgencias incluido y tiro a la diana de tu glúteo izquierdo para meterte una vacuna del tétanos como para que te duches con chinchetas oxidadas el resto de tus días.

Los Camper, amiguitos, son monísimos pero para pisar clavos no están hechos (Ya lo dice el slogan. Walk, don´t run, y con un clavo en el piececito, ya les aseguro yo que de run nada).

Se admiten los sombreros. Se recomiendan incluso. Se enfatiza su uso. Queda para otro día el análisis de que para que a alguien le quede bien un sombrero, tienen que darse una serie de condiciones, y cualquiera que haya visto la foto de Frank lloyd con esa especie de rata muerta en la cabeza…. Sabe que a priori, las perspectivas no son buenas. Pero leche, de alguna manera habrá que saber quien es el arquitecto en una reunión.

Es la cosa que hay debajo del sombrero.

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Written by Jose María Echarte

abril 14, 2009 a 22:50

13 comentarios

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  1. Dios, mañana por la mañana crisis seguro… pensaré en ti bellaco!

    Alvaro Carnicero

    abril 14, 2009 at 23:27

  2. ¡Qué grande, vaya risotadas!

    En lo personal, creo que oscilo entre el “casual-arreglao” y el look viejuno (sin exagerar), pero nunca tuve querencia por las camisetas musicales. En su momento tuve en camino una remesa de camisetas con el jeto facial de profesoracos de la ETSAM “postprocesados” a lo South Park canadiense, pero no llegué a hacerlas por no soliviantar ánimos (ni afectar calificaciones).

    Y sólo una cosa con la que disiento: “La Guerra de las Galaxias” es la única película que un servidor, defensor acérrimo de la VO, ha tenido que cambiar a su doblaje español en mitad del metraje (del DVD, se entiende) como consecuencia de la añoranza hacia el vozarrón patrio que posee Constantino Romero. Sólo por él, ya lo vale.

    David M.

    abril 15, 2009 at 0:34

  3. La verdad es que me he reido de lo lindo, y por encuadrarme en alguno de los elementos que has comentado, elijo el primero, negro hasta el alma… solo que a mi me dió por llevarlo en 2º de BUP… creo que ahí empezo mi vocacion arquitectónica :D

    Álvarez del Vayo

    abril 15, 2009 at 6:34

  4. Cuente, cuente lo que le dijo el “fat” promotor almeriense y su carencia de uso de chaqueta y corbata.

    JPY

    abril 15, 2009 at 6:58

  5. tal cual
    genial.
    quiero reirme más de nosostros mismos. personajillos…
    gracias!

    larraitz

    abril 15, 2009 at 11:07

  6. Euh, a instancias de Yaku (JPY)… creo que fue algo como:
    -Oye, JMER, nunca vienes de traje, ni con corbata.. asi no viste un arquitecto municipal.
    -Querido X, yo, de traje, de lagarterana, o en pelota picada, sigo siendo arquitecto.

    JMER

    abril 15, 2009 at 12:11

  7. ¡Jajajaja! ¡Me ha encantado!La primera vez que mi hermano vino a la Escuela me dijo: “¿y no hay nadie que vista normal?”. Luego me miró y dijo: “ahora lo entiendo todo”… Por cierto, que el año pasado hicimos una cena de “vuelta a primero” y sólo nos atrevimos a vestirnos como el primer año de carrera 3… por qué será, es increíble ver las evoluciones de la gente de… vengoaclaseenchandalacríliconegroconrayasblancas a sólocomproenelmercadodefuencarral… ¡ay, ay, ay!.

    Una vez en clase pude escuchar a un profesor orgullosísimo por haber hecho que otro de su UD pasase a engrosar la lista de darth vaders… “ahora ya sí que va vestido de arquitecto, ¿no le véis?, ahora ya gana concursos, pero nos constó convertirlo”

    C. Leticia

    abril 16, 2009 at 1:15

  8. Por cierto David M. tú vistes de uniforme, que te conozco. Sencillamente de uniforme.

    C. Leticia

    abril 16, 2009 at 1:16

  9. A mi como a Álvarez del Vayo el amor al color negro me viene desde 1ºbup…eso si, a las Camper les he tenido que poner la cruz despues de romper dos pares…sin necesidad de visita de obra.
    Genial como siempre!!!

    Lou

    abril 16, 2009 at 7:53

  10. Salvo algunas excepciones, el armario tiende al gris_oscuro-negro, pero es que oculta tan bien la sombra de la creciente barriga!.

    L_C

    abril 16, 2009 at 9:45

  11. I que me dices del look zarrapastrero-apestocillo-despotrico-de-todo-mundo-porque-soy-un-amargao-llevo-rastas-y-no-me-ducho-porque-el-mundo-es-una-mierda.

    rem

    abril 19, 2009 at 15:02

  12. Como cantaban hace unas decadas unos punkis gallegos:

    Cuanta puta y yo qué viejo…

    almalé

    abril 19, 2009 at 18:49

  13. Me gusta mucho tu blog, es muy divertido,te invito a que veas el mio, suerte.

    Laia

    diciembre 22, 2009 at 16:48


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